你每一次的温柔我都想炫耀。
我们十指紧扣穿过城市每一个街角,
回忆的笑声轻易就回荡在每一张合照,
就算吵架也能轻易相拥和好,
你说我是你此生最爱的泥宝,
我笑着回应因你泥巴才变泥宝,
嘿,
你知不知道,
我常看别人白发苍苍仍十指紧扣,
我真的好想像那样牵着你慢慢到老。
“早安。”
我睁眼就看见你的笑脸,
你吻了我的额头又拥我入怀,
我蹭了蹭,
你的味道你的胸膛让我又差点睡着,
晨间你的硬挺就抵在我腿间,
我心一凛,
这不会又是一个不下床的假日,
我吓得起身脱去你的睡裤,
低头就含住你的硕大,
你噢的一声伸手搓揉我的胸部,
我卖力吞吐好顺利迎接这难得假日。
我起身清理你的体液,
你从后环住我然后吻了吻我的脸颊
“辛苦了泥宝。”
然后我们先是享受丰盛的早午餐再牵着手去逛逛Ikea,
买的不是沙发碗盘而是我喜欢的填充玩具,
心满意足的公园散步再走进图书馆借几本书,
天黑一起买菜做饭看你吃得一脸满足。
我满心期待即将到来的宠物展,
想像我们牵着手一起规划要养只阿柴,
也许可以先为牠买个项圈玩具小床,
还有耶诞城看你们说的圣诞老人过桥,
年底做我们去年失败的跨年砲。
好多时候我都想这么简单却极度幸福,
你呢?你是不是也这么看我们的相处?
“唔。”
熄灯后你温热的身体紧紧贴着我的,
热烈吻上我的唇。
大手熟练在我身上游走,
让我敏感的弓起身子在你怀里呻吟,
你轻咬我的手臂偶尔加重力道,
不知名的欢愉让我红著脸推开你,
你笑着吻我退去彼此底裤,
我不喜欢手指进入你就温柔前戏确认我足够润滑,
缓慢挺进接着律动,
看你忘情扶着我的腿在你腰间卖力冲刺,
我用力咬唇仍然忍不住激情吟叫。
巅峰过后你瘫软在我身上不断吻我,
我们身子紧贴让我没有一丝动弹空间,
你满载情意就是我的氧气。
一辈子这样,
多好。
眼泪再次滑过眼角,
现在我好不好对你都不重要,
我没想过以为会天长地久一夕之间全都变调,
不被爱的才是第三者,
所以我只能落荒而逃,
逃出你们的世界之外,
去相信下一个会更好。
即使回忆像活在我每一个细胞。
泥宝最后还是泥巴,
幸好伤终究会结痂。
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最近每一篇都说最后一篇,
就像我一直以为情绪可以说停就停止蔓延。
我自己看得都腻但没有养足ID那就跪求嘘爆以免被嫌烦。
我发文一直以来都是发泄情绪不为谁而写,
但我写进太多回忆,
常会有来信问我是不是真实情节,
很多,
情绪说词互动细节甚至服装味道我都描写在里面,
只是那时候很多结局没真的像现在这么破碎。
以前常看到大家说想哭,
可是我却不懂哭点,
因为我在当下写我的快乐悲伤,
回头才懂了那种历历在目的感觉。
谢谢大家的鼓励我都有收到,
以往我都会ㄧㄧ回信但请原谅我这次真的一直很混乱无力。
我一开始的确一直以受害者自居,
但现在不得不承认不被爱的才是第三者,
很可悲却逃不过。
我不是来讨拍只是想说说话,
我真的有太多太多遗憾不甘。
虽然我的不理智同样也伤害了别人。
废话都快比本文长,
想嘘就嘘,
但请不要说不必为了烂男人写这么多,
这真是失恋一种必经的过程,
我有出去走走找朋友说话还是会被回忆吓哭,
但我一直知道自己会好,
我只在崩溃的时候想他,
清醒的时候我一直都知道我该高兴终于离开,
然后清醒崩溃清醒崩溃,
直到我突然释怀的那天。
我只为自己而写,
也许还为那些支持我的板友们。
谢谢你们。