至今我写了到底多少关于他的事？
两年了，关于他的，萦绕在脑海里挥之不去。
以前我不怀疑自己，我认为我自己够疼男友、脾气温和不喜与人起争执、吵架从来没给男
友难堪过、出门在外要剥虾就剥虾，要开车就开车。
若说是床上，要像母狗一样的干我，我也会顺应要求，甚至要我腿张开自己抚摸硬挺的阴
蒂，呻吟着要男友进入也可以。
对于他，我也是。
他要我拍供他观看、泄欲的裸照我照拍，他要我对着话筒想像他的手恣意亵玩我的肉体大
声放浪的呻吟也可以。
而我唯一的请求从来就是卑微，只要他一个讯息、一个要求、一个指令，我喜悦的像全世
界给了我什么宝藏。
细数他对我讲过的话，五月二十日突然的我爱你、他对我说过的晚安与早安、他最近听的
歌曲、以及他所有的mail，对我来说珍贵的像是眼泪。
于是我的眼泪受他箝制、心情随他起伏不定，受他摇摆却又溺在其中无法自拔。
最多就是这样了，再多我给不起。
但当他提出的要求越来越频繁，我开始动摇，如果可以让他开心、如果可以因为这样再多
一点正视、如果……如果可以因为这样再多一点牵绊，如果他会因为使我受伤而怜悯我一
些些……
躺在他怀中受他温柔的亲吻，将淫荡的呻吟流转在唇与唇之间。
舔吻我他最爱的锁骨，脱掉我的衣服，用齿轻啃我的乳头。
他用力扳开我的双腿，或是我早已经在他的靠近时湿得彻底，下体有特殊的腥臊味，对于
身体保持的干净我很有自信。
他埋入腿中舔著，颤抖著身体，像是多么期待性爱滋润的女人，我抓着他的头发不断呻吟
。
至今才了解到什么是做爱，原来最爱不是身上的愉悦，那最多就是凡人所体会到最原始的
欢愉，最爱的是疼痛难耐。
每一分一秒，当他在我身上抓耙着急于亲吻，抚平他高涨如浪潮的性欲时，我总想狠狠地
把他拥抱着揉进我身体里面，与我永远在一起。
我反身将他压制在我身下，不知道在何时，或许这是我唯一一次的背叛，受尽心里道德折
磨。
我弯下头吸吮他站立直挺的阴茎，他没割包皮，皱折著的皮微微包覆着他的龟头。
龟头的孔洞上有透明的液体，我轻轻用舌头舔掉，慢慢的从肚脐舔起，像吃著一客高价冰
淇淋，用舌头逗弄他的阴毛，而我下体不断地流出透明黏稠的液体。
跟着阴茎上浮现的青筋舔著，用嘴大力吸出口水的咋舌声，我要他知道我多么享受。
直到他再也受不了时才用力将我抓起，要我坐入他的阴茎，我很轻、腰很细，但很高，他
两掌就钳住我的腰，并抓着我的腰前后摆动，我吃疼，但更喜欢他这样急于要我的冲动。
我将双脚张开，要他看清楚他正在我的体内，他要求了许久的一次上床，而对我来说是做
爱。
两者同义却不同意，对他来说那是一个动作，对我来说却是一种情绪。
我情愿他就这样对我请求，而我乐于完成他所希望的。
他要我靠在门上，他用腿扛起我的身体继续进出阴道，我疼痛剧烈却无法抵抗，只好持续
呻吟。
他抬起我的腿，看着我的阴道流出因抽插而变成白色的浓稠液体。
在他要射精之前我蹲下去用嘴承接，有人说吞下去对男人无非是一种征服，但对我来说，
就只是希望一部分的他在我的体内。
然后我醒了，不可遏止的痛哭着到底我多么爱他与思念他。
为什么总不肯再多爱我一些些，哪怕是多看我一眼，甚至是再多要求我一项，我总会达成
让他开心。
这才是爱到最卑微的时候，只求成为他泄欲的玩具，在他最私人的时刻拥抱他的身体，用
他的体温慰藉我无不时滋生的爱。
眼泪之所以珍贵，是因为它只在最值得伤心的时刻哀悼，而在我身上，眼泪是最廉价的，
只因为眼泪从来只因为他而掉。
但那只是一瞬的事，当他冷静过后我总独自回家，收拾我恶心的乞求，然后再安静的等待
……
等待……

不会又是小DP了吧！

推一下～

看到第二句 就开始在猜这次又是谁 XD

泪推

...不是我

好文

不珍惜的时候就是妳应该走开了

之前好像也有人这么说过@_@

我，大DP

是我小tp

不是你那是谁？

文笔真好~眼泪最珍贵....最廉价.... 要好好爱自己喔

总有一天，某一天，当你醒来会发现自己怎么这么蠢时你就会头也不回的离开，并且再也不留恋他