那阵子身边的人都觉得我很不好
精神不好 状态不好 食欲不好 什么都不好
除了不太吃东西以外
对那时候的我来说
完全无法认同大家对我的看法
我觉得我一点事都没有 我很好
为什么你们都要这样对我
我只是会躲起来哭
只是尖叫的频率变高
只是越来越不吃东西
只是伤口默默变多
只是这样而已啊
我讨厌那时候所有人都觉得我要休息
他们强迫我休息 他们说我要停下来
全世界只有我觉得自己没问题
你们都好奇怪 为什么要这样对我
现在回想起来
那时候真的是生了一场很长的大病
我是真的不正常
真的要休息
真的必须关机冷却
可是我现在才看清楚那时候的我
即使这样
我还是留恋那段时间
至少
至少我可以整天只吃几口就好
体重焦虑对我来说太痛苦了
我不断的爆食再厌食 爆食又厌食
我现在根本停不下来
回到我讨厌的自己 控制不了
我也想继续过那段生病的日子
真的很奇怪对吗
医生说我那段时间状态真的很不好
完全没办法沟通
后来问了小房间里的人
我期待他说出更严重的形容词
这能满足我什么吗
我不知道
我好像就喜欢他们这样说我
当他说出来的话没有达到我期待的样子
我居然觉得失落
只因为他说的不够严重
我想我真的很奇怪
我想逃走
却又顾虑一大堆
我想回到吃很多药的日子
也没有想当所谓的正常人
我喜欢我生病的日子
我一点也不正常
但现在不正常的人
才是正常的吧
要上班也不能多吃药
有时候一切就是这么没希望
我也还能真的笑
我会开玩笑 讲烂话 都是真的
我想逃走 想躲起来 想离开一切
也是真的
那个胶囊 我需要

：）

有时会想逃走吗我也会呢

+1好累，我也好想休息