起因是真的不想吃药
就自己假装忘了
就已经大概二个星期没有吃离忧
加上最近内心又反扑小时候到大
父母亲的重男轻女，妈妈的逼迫工作
自己没有正确亲情的爱包围，留下的
都是成长过程造成的伤害
国中因为父母没有帮我转校
以至于我过了很不开心的三年
每天去上学都很痛苦，还要看同学的脸色
每天都害怕被打，每天都孤单一个人
没有朋友，被排挤也是一种霸凌
每天都想快点毕业
而父母仍然没有看见我的状态，没有动作
到高职算是安稳的过了三年
不至于太糟
而要毕业大家都要升大学的那年
我才知道原来妈妈的算盘是要我毕业就工作
为家里赚钱
哥哥资质聪颖，从小就被当成王子般养成
补习英文，上明星国中高中，理所当然上大学
研究所
我的反抗从这里开始，从我高三想要上大学要补习速成班，要缴学费8000块，我就必须先
说出等我赚钱我会还父母这个钱，但此时的我哥已经不知道让父母为他花多少钱了，我没
听过妈妈跟哥哥要钱
大学稳稳的过了四年，是出社会的开始了
此时自己的心理都还是健康乐观
从毕业开始，妈妈就一直灌输她期待我考公务员，而我自己也真的很努力
当然还是先找工作有收入，初期都不算顺利，换了一些公司，甚至有段时间离职全心准备
考试，
但不管我做什么总是得不到肯定跟支持
一个人孤军奋战，工作的压力只能自己承担，妈妈希望我兼具同时考试，考上就能有铁饭
碗，她也会觉得光荣，我心想这是当初要我高职毕业就工作的妈妈怎么会对我有这样的期
待，我自己认为高职毕业我就只能做清洁打扫工作或是餐厅服务生，
他的转变我无法接受，觉得她该打脸自己
而有段待业时间达半年有领失业补助我也是全额给家里，妈妈仍然觉得家里经济重担都在
他身上，父亲收入不好，于是勒索我要工作，请邻居亲友安插一份她认为轻松的工作，
简单接电话结帐就好了，没事还可以看书准备考试，因为这份工作让我有志难伸，且觉得
委屈，为什么我要在这个鸟地方工作，就只因为她要钱，而把我卖了到这里，
这是让我最见不得光、觉得丢脸至极的工作场所跟人员，撑了三年，我人生的花样年华，
想到还是好难过，为什么要这样
被逼迫没有选择，甚至我自己觉得离开，他不接受不谅解.
后续的工作我都自己捍卫自己负责不再让他们介入
到现在过了快18年了，自己的内心因为这段成长历程发生的事，我仍然想起还是眼泪一直
掉
觉得自己到底算什么，从来不被在乎快乐与否
就只是个人可以被利用运用
没有价值就会被丢一旁
还要委屈自己去付出就为了获得父母重视
进而养坏妈妈对我予取于求，而我自己内心
大脑已经病了，还要承受父母老年的需求
最近才发现原来这是戒断症状
心脏会不时的心悸的感觉
也会恶心想吐
这一切我仍然怪罪是父母造成的让我要吃药
而我真的不想吃
还在忍受这些不舒服
何时能雨过天晴我不知道
我只能苟延残喘