长大成人有自己的思想意识后
会跟父母讨论彼此的三观
以及从小接受他们灌输的思想教育
原生家庭永远是一个难解的课题
甚至这一辈子都不可能解开
我想了好几年，觉得自己找到一些有力的观点
唸一些关于心理学的书籍、文章
或是自己情绪、情商上的改变
能帮助母亲脱离常常歇斯底里的情绪跟价值观
但已经来不及了，到最后我自己遍体鳞伤
需要靠药物来支撑自己的生活
这两个月以来是今年想自杀频率最多的日子
但我总会以会舍不得看家人亲友难过而作罢
我最挂念的是他们
我在刚刚骑车回家的路上忽然理清一个道理
对我而言，不一定适用于大家
我发现我死后，
每个人一定可以好好继续过自己的人生
家人说我不要每次都把去死挂嘴边
因为他们根本不相信我会这么做
为什么会对家人说“不如我去死”
其实是皆大欢喜 我活得痛苦 死了解脱
你们也不用再顾虑我的成就
一定会在我的丧礼上狠狠地骂我
要去死还要死得麻烦别人办丧事
败家女 生前要父母操心 死后还要擦屁股
随便你们怎么说 反正我已经死了
我爱了一个有女友的人三年
今天正好是他与女友的八周年
当初跟他在一起了几个月他才跟我坦承他有女友
最后，当然他是选择了陪他最久的人。
为此我也大量吞药过
他对于我自杀的想法是这样
https://i.imgur.com/M2loBlT.jpeg
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就只是叫我珍惜生命而已
我死了他可能会难过，但他依旧能好好活着
我只是在他生命里微不足道的悲伤
我要去死他也不会拦我
最可悲的是我爱很爱他，愿他一生平安快乐
“啊我知道她有忧郁症啊，她自己还是想不开，还是死了，哎呀真可惜。”
“年轻人轻轻就丢下家人，真是不孝。”
“啊？自杀死了？感觉不出来她有忧郁症。”
“唉死了也好，祝福她解脱了。”
这是我能想像认识我的人，他们会说出的话
我要去死没有人会拼了命来拦我
没有人会发自己内心真正的心疼我
忧郁症多年
他们永远只会觉得是我自己走不出来
我拿精神疾病做借口 ，27岁了还没成就
我默默地听着这一切
还没 我还没要死
我只是还没遇到会拼了命拦着我的人
然后真正相信我会好起来并珍惜我的人
我需要“被需要”好似才是我活下去的动力
啊工作需要我啦目前哈哈
但任何人都能替代
还是偷偷贪心着有某个人事物是非我不可的
啊！27岁活一半了！
新同事以为我还是大学生或是22、23岁而已
有暗爽