自从某天任性慢性自杀式熬夜
加上一些聚会 事件
这两周非常疲惫
梦不完的梦 卡成一坨的情绪
一路以来都很努力了
不懂为什么要选一个那么难的人生版本
对别人可能很简单
对我就是很难
确诊时闪过人生跑马灯
其实我可以像国小的梦说的那时就死去吧
像是又求了活下来 那时是害怕死亡的
几年下来有时觉得是苟活
怎么这么难这么难
要一直抽离 提醒自己当下 张开眼睛
就算黑暗 也要欣赏个几只萤火虫
朋友说我在挖粪坑
是啊 想把它洗干净 看看什么堵住
一直挖挖挖
变成一种逃避
逃避害怕的事
活了大半辈子还搞不太懂自己的使用手册
半人情压力去精神收容所当志工的日子
听了很多故事很心疼
也很害怕自己就变得那样了
告诉别人好坏对错善恶正常不正常是一个光谱
自己却抗拒成为光谱另个极端
每个字句实行起来其实不容易
对精神状况比我严重 资源更少 无法觉察的朋友
对方欢到了某个程度 我是排斥与抗拒的
其实连自己都不太能接纳自己这样
又希望别人无条件接纳自己
难怪被读心理所的前男友厌恶的骂有病
也跟着惩罚自己
想想对自己很残忍
每个人说的头头是道
慈悲 同理 正义……
这些要完全做到 真的很难很难
常常会双重标准
于是最后觉得更难说些什么
修行好难好难好难
我只想当个平凡的普通人
纯粹抒发 请不要骂我
本人目前还很玻璃心

干嘛要骂你

很真诚的分享呢

q大：不知道，有些人就是会看人不爽t大：谢谢你，哭～

我觉得你很有勇气，还去当志工