今年报考6间
有些基本上没机会，有些则是差不多没机会
这句话有40%是自知之明，有60%是我就悲观爱给自己打预防针
本来一直都是以
“反正我还有兼职，我就边做边考到上为止”的轻松心态在应付
却在12月发生性骚事件，于是离职
想想，其实做得并不开心
时常都是焦虑的，觉得自己格格不入，觉得自己能力不足
觉得自己必须把自己的想法、情绪都关起来，藏起来，当一个大家喜欢的玩偶
即使现在没有无业焦虑，也还是会有工作焦虑
老实说，真要选的话，还是无业焦虑要好受一点
至少我随时可以躲起来崩溃吧
今天收到了前老板的包里
本来不想打开，想直接退回去
妈叫我还是打开看一下，里面是一盒礼盒，和两封信，给我和爸妈
妈看我快哭出来的样子，把两封信都放回箱子里
他说，礼盒就拿去请人吃，信随便我怎么处理，他没有要看
我还是有一点点
一点点的希望
希望爸妈可以为我生气一下
气一下那个伤害我的人
不过，其实这样也够好了
为什么呢？回想起这件事，依然掉眼泪
每当我想要跟咨商师多讲讲这件事，我的脑袋就像自动关起来，什么都想不到
为什么难受？为什么会哭？为什么想不起来？
说回考试
妈说，只要他还在，我就不必担心
他会养我，他只担心等他走了之后，我怎么生活
而我
其实不担心要怎么活下去
有爸妈继承的房子，打个工，怎么都有钱吃饭
我可以有很便宜的娱乐
电动，魔物猎人1500$，至少玩半年一年，还有更多便宜好玩的东西
健身房一次45$，捷兔一次200$，geocaching一年1000$
我又不爱打扮买衣服，大概别裸奔被抓起来就好了
我其实担心的是，爸妈很担心我这件事
咨商师希望我学会把他们的担心还回去，那是他们的，
但我可以有自己想要的简单生活，缓慢的步调
花3年考上研究所，或者更多 (现在是第二年刚结束)
花6年毕业 (对，我已经打算把休学全用上了)
我的人生轨迹和一般人很不一样
我指的是，读完大学，接着读研究所，接着毕业工作的“一般人”
大概是从我在工作时崩溃，妈妈从台中冲上来陪我，
我甚至无法自己办完离职程序的那时候
就注定了我的不同
又或许更早，早在，我在社办无法集中精神讲话，恍惚到被学长抓出去散步聊天的那时候
或许那时候就已经偏离了
像是沿着轨道滚下的雪球，却被小孩子拿起来扔到旁边
于是我只好走着那条有些陌生的、跟别人不一样的路
我常常很害怕
我怎么睡那么多
我怎么老无法集中精神，读半小时就得起来走走，还不到两小时意识就开始涣散
我不敢把自己逼太紧，我很怕很怕回到整天崩溃、失去功能的日子
要是变成那样，那可就不是三四年能解决的，至少先无功能地躺个半年以上
笑死，我本来可是学霸呢？
我现在根本不敢想像，每天工作8小时、每周工作5天究竟怎么做到的
我大概在第3天就垮掉了吧
“这个领域最不需要的，就是跟大家走一样的路”
“我爸爸也对我很失望，我还是同性恋呢”
咨商师笑着说
他是个很可爱的人，
我最喜欢的时候，是当我第一次说我觉得生气，他开心得像我当选总统一样
啊，那是好几年前的事情了
前几个月，我沮丧地跟他说
“我只读别人1/4的时间，那不就要花4年才考上，然后花16年毕业？”
他当时在喝水，整个呛到
我喜欢他的幽默，喜欢他尊重我的沮丧，我也尊重他对我的信心
后来我跟朋友说起这件事情
“欸，你知道吗？怀孕可以提高休学年限喔”
“......那我得生10个孩子才够”
突然想到，我好久没想到自己的存在危机了
关于人为什么而活这件事
或许是因为，距离认识的人意外过世，已经有一段时间了吧
我不认为自己想透了，或许就只是先放著，放到忘了
只是，我总无时无刻地意识到死亡
拥抱妈妈的时候，我常想，不知道在下一次拥抱之前，会不会有什么事情发生
所以我尽可能地，在每次拥抱时，把那些感觉记在脑海里
谁知道呢？每一个人，随时随地都会死去啊
好累