深夜睡不着觉已是常态，但今晚的我特别难入睡，因此上来抒发一下。
昨日下午和家人去了大卖场，驾驶是我、推车的是我、记住购买清单的也是我。
我只要到人多的地方我的情绪就会变得非常敏感，容易发脾气，相信我，我也不想这样...
包含搭电梯，如果电梯里有4、5人左右我就会开始紧张，焦虑...
有和医师讨论过，怀疑我可能有人潮恐惧，但终究只是“疑似”，不能确定。
然后我觉得我昨天做了非常非常非常不好的行为。
首先，我要推车、我要注意人潮、我要注意推车位置(尽量不影响到其他顾客的动线)，
但同时我又要拿着手机看购物清单里的项目，然后购物清单里没有一项是属于我的...
有种被当成外籍移工的感觉，陪着“雇主”们逛卖场，我负责一切事务...
家人们自顾自的四处游走去逛著卖场，我要核对购买清单上的物品。
时不时就会突然蹦出一句：“某某商品拿了吗？”，而且还是同时说。
我只能一手推著推车、一手拿着手机然后一边看路闪避人群再一边回答问题...
接着我就爆气了！
我音量提高大声的说：“我要负责开车载你们来，我要负责推车、我要注意购买清单，
你们都只出张嘴！
同时间三个人问我问题，我同时间要做四件事情，我没有三头六臂，我也需要被尊重，
我不是一个外人，给我一点时间看一下清单核对一下商品很困难吗？ 你们自顾自的逛，
我推车要跟着谁走？ 跟着A走就被B和C嫌，跟着B走就被A和C嫌，跟着C走我又要被A和B嫌
我不懂我来这里是干嘛的？！ 如果是这样以后你们自己逛、推车自己推、清单自己记，
我就在停车场里车上等你们！”
首先家人不知道我有在服用安眠药与抗忧郁药，我不想让他们知道，因为换来的只有
冷嘲热讽。
再来... 在卖场我爆气完后有其他顾客投来眼光，其中有一位年纪大约是小五、小六的
孩子一直盯着我看，我语气平稳的说：“小朋友，请问有什么事吗？ 你怎么一直盯着我
看？ 这样叔叔会觉得不太舒服。”
此时另外一位青年男顾客(应该是认识的，不是父亲)就语气不耐烦的说：“看了又怎样？
你以为你是谁？ 不能被看？”
(后续的对话虽然有点火药味，但没什么意义所以我不赘述。也庆幸没有发生肢体冲突，我
曾因为伤害罪被起诉过。)
事后我越想越不对... 我觉得我不应该对家人发脾气、也不应该去打扰那位小朋友，或许
可能会造成他的小阴影，因为我小时候就是被大人欺负长大的... 我觉得我应该和我的
家人与那位小朋友以及那位青年的先生道歉...
补充：后来还和服务人员发生了口角，甚至差点上演全武行... 幸好卖场的员工EQ很高，
我可以看得出来他非常的不开心，但是最后他还是把他的情绪压了下来跟我道歉，我觉得
我应该要学习这位员工的态度，我也应该要向他道歉！
因为我生病的关系我只能接一些打工性质的工作在家工作，我的父母亲不太能谅解一位
年近40岁的男人为什么可以这么没有上进心？ 而我也懒得解释。
农历年关将近，又要遇到一堆亲戚朋友的“烂问题”就让我倍感焦虑，但又不能不面对，
我好怕我又会因为家族人多聚在一起时我的恐慌、焦虑感又发作，然后又说出、做出不得
体的事情。
我好希望我没有出生在这世界上，我好希望我可以就这样无预警的离开世界，虽然是一种
逃避心态，但我现在真的只想逃避...
我不想再有恐慌、焦虑、躁郁、忧郁的感觉，我也不想因为我的情绪起伏变动太大去影响
到家人或是其他陌生人，我觉得他们没有必要也没有义务来承担我的情绪...
我不喜欢把负面情绪带给其他人，但我又会忍不住...
我唯一能想到的就是自己到荒郊野外想个办法结束自己的生命，就这样悄悄的离开...
Maybe one day I will telling nobody just left and end all this shit.
回诊时医师问我需不需要一对一的心理咨商，我好犹豫...
我不想把负面情绪带给别人，也不想再想起以前那些创伤的记忆，因为咨商师都会问一些
对我而言相对尖锐的问题，其实令我满不舒服的... 但又似乎是例行公事...
想请问版上的各位会建议我找一对一咨商师吗？
如果建议找或不找，都希望各位能提供自己的意见让我参考，因为我现在真的好无助...