做了恶梦才发现自己不是小焦虑
潜意识永远告诉你最真实的恐惧
我的梦很奇怪太奇怪了
试着解读在床上躺着思考了很久
通常我的梦都有启示和意义
有什么是想要告诉自己的
有时还有预知梦
去了陌生地方却似曾相似我在梦里来过
也梦到很多的灾难
醒来总觉得未来有一天会发生
有人祸有天灾
我梦到我很多次遇到危险被强暴被追杀等
在梦里感觉不到安全
当然也要梦到美梦
我梦到自己怀孕洋溢的幸福摸著隆起的肚子
我是边笑着边摸著肚子醒来
醒来时手还放在腹部上
这个梦太真实了过了这么多年还记得
我也梦到过幸福穿上婚纱在婚礼上
伴侣西装笔挺我们手牵手亲暱互动
画面只卡在脖子看不见对方的长相
那场婚礼美到我都还记到现在
我是真的不想醒来就让我睡死在美梦里
啊原来这是全面启动女主角的感觉
执迷于不愿离开就算是虚假的
至于刚刚做的恶梦是什么呢
被逼着跟不喜欢的人结婚
被所有人逼着要我同意
网络肉搜 脸被认出 舆论会杀人
赤裸裸摊在全部人的面前
只好带着妈妈逃离那里
一路上遇到八加九找麻烦
妈妈忽然很会打架要保护她的女儿
打到之后我跟着妈妈站在原地
然后醒来
发现我内心深处是信任我妈会保护我照顾我
所以才能这么任性才能够耍赖
我父亲从来不是保护的角色
从来也没有出现过在遇到危险时
就如现实中他的角色是看不见的
完全不负责任的父亲
我是幸运的而且很幸运
有人帮我做得好好的
听了一遍又一遍的蔡健雅遗书
牙败～
听到歌声让人受到抚慰撞击心灵
看到歌词细细品味回想自己
眼泪会掉那是共鸣共振频率有合
蔡健雅太厉害了怎么那么厉害
我就一直在开心与网络的声音来来回回纠结
在看到争议会觉得世界要毁灭了
又在看到令人大笑的综艺、喜剧或身心灵探索
觉得心情平静愉悦世界那么美好
一整天就在冰火五重天fuck
反思自己是不是无法接受跟自己不一样的声音
没办法做到可以理解但不认同
也不接受被人讨厌不喜欢
我有讨好型人格
但我超讨厌讨好人以及被讨好
这个从小习得无助的生存策略
我必须讨好我父亲来保护自己
妈妈神经太大条了丢下我自己面对
小孩真抠怜夹在父母之间
我也终成为我自己最讨厌的那种人
我凝视深渊
深渊也凝视着我

羡慕佛系和反社会人格

抱抱你 我也好喜欢蔡健雅我好想像之前一样吃药做好多梦，梦里什么都有，有时候可以看看想念的人，或是不用机票，出国去玩

真的！！虽然深知梦是假的