https://bit.ly/3SigJjj
测出来的结果跟压力指数那个一样
就是同一个问题也反应到建立亲密关系这个面向上
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不能让人发现我不好：不够好的恐惧
亲密恐惧大致上可分为六个类型：
被遗弃的恐惧
不够好的恐惧
害怕被背叛、欺骗的恐惧
不得不顺从的恐惧
害怕被控制、失去自我的恐惧
得不到想要的爱的恐惧
每个人或多或少都可能具有单一或同时有多种恐惧，在亲密关系中，会展现出不同的生存
策略。
在你的亲密恐惧中，占比最高的，也是最影响你与他人关系的，是“不够好的恐惧”。“
说自己”这件事，代表我必须冒着不被接纳、不被喜欢，或是被挑毛病、被拒绝的风险，
因此，我可能会有一个很坚实的“面具”，也可以说是盔甲，这个面具可以保护我，不会
因为我不够好的部分被揭穿，而受到伤害。
害怕暴露自己，带着“真正的我不够好”的恐惧的人，几乎都经验过严格、被挑剔的童年
生活。
当我们时常被挑剔，被指责有地方做得不够好，甚至是性格特质、长相外貌或能力上，曾
经被贴上标签，被父母、师长或重要照顾者认为是不好的、有缺陷的，这种不安会让我们
拚命想要努力，成为另一个让他人满意的自己，而将那个“被嫌弃的自己”丢下，以避免
被遗弃的恐惧。
或者，我们在童年经验过，当说出自己的感受或想法，遭受父母或重要他人的否定与嘲笑
，于是发现：“如果我把真实的感受与想法说出来，不但没有人在意，不会得到温柔接纳
的对待，反而会因此被伤害、被操控。”
也就是说，我们曾经有“深深让别人失望”，或是“害怕自己让别人失望”的经验与感受
。
你的生存策略
因为“不够好的恐惧”而出现因应的生存策略会有很多可能性，在此举出最常见，也最常
被忽略的两种情况：
◆“避免被拒绝”
小时候，我们之所以有机会经验到那些“自己不够好”的恐惧时，多半和父母等大人拒绝
我们有关。当他们拒绝回应、拒绝温柔对待、拒绝支持、拒绝接纳……这些拒绝，都成为
我们不被爱、不被重视的证据。
没有人跟我们解释，所以我们无法分辨，这些拒绝，不一定都跟我有关。
带着这样的感觉，长大的我们，面对拒绝时，不知道为什么有一种不安。有些人会为了避
免被拒绝，而尽可能让自己不用求助、不用依靠别人，因为我们总相信“别人一定会因为
我不好、不重要而拒绝我”，有些人则会是走相反路线，他们仍然会求助、会要求，但是
当别人拒绝时，会引发他们内心极大的愤怒，他们会开始攻击别人，甚至说出情绪勒索或
否定对方的语言。
◆“完美主义／拖延”
当我们总是为了要逃避，担心面对不够好的自己时，担心自己的缺点暴露时，担心会被别
人批评指责时，我们可能会过度努力地面对生活中的每个挑战，最后造成身心与关系的不
平衡而不自知。