我今天请假了
有种“我不该这么做”的罪恶感
好像我应该多努力一点的
我不是不想做
可是
今天在门口哭了半个小时
我觉得灵魂好像已经掏空了
没有办法再服务别人
我理性知道，请假是一个尊重自己需求的做法
可是，我还是对自己有些失望
我好希望自己有更多能量
体力不要老是那么差
上星期，读了3天书，然后克制不住开始狂睡
白天睡到11点，起床吃午餐，1点躺下去，醒来又是5点
那些要一天工作8个小时，一周工作5天的人，究竟是怎么办到的
我光想就觉得恐慌
我一定会垮掉的
可是，那是“普通人”的标准，是“正常人”的标准
我做不到，怎么办呢？
我已经恢复到这个程度，但我还是做不到
也许我一辈子也做不到？
然后狂睡期结束，又开始莫名地哭
完全难以解释，脑袋没有浮现什么念头，就只是痛痛的东西又在游来游去
独处的时候，我又缩成一团哭了
(觉得对背很不好的姿势)
最近在读周慕姿的书《他们都说妳应该》
原本以为自己不是什么受压迫的女性，应该不会像前几本哭出来
结果读到最后还是爆哭
第一次哭，是读到描述“无力感”的段落
“要认命”“不管怎么做，都没有人会听”的无力感
然后第二次哭，是读到最后自助的章节
但不是因为内容
也刚好，念书进度来念到认知治疗
我知道它是治疗学派的大宗之一，可是在读的时候，我一直有种作呕感
这两个内容都让我想起一些人和事情
尤其是一位前辈
说教的前辈
虽然在所有说教者中，他的态度算是最温和的那一种
可是
可是
真的是我想太多吗？
那种隐微的讯息
“你那样想是错的，必须要改掉”
“来，我把道理说给你听，你要是接受，就不会感觉那么糟了”
那种亟于改变我的感觉
很恶心
很恶心
我不要，不要
不要过来
可是没有人会懂，任何人都会觉得，他是善意，是在帮忙，是个好辅导人员
我也不知道，我说不出来，为什么我觉得如此厌烦
（你凭什么认为，你讲的道理我不知道？）
但却又得礼貌温和地假装，对，我猜你是个好辅导人员
（话说回来，我们双方都带着不会被改变的信念，假装讨论著，
其实早就只是在为自己的信念找理由，不是吗？）
说真的
我讲什么都不会有用
因为他是前辈、他有经验、他是个辅导人员，所以他比较厉害
我又凭什么，让他听见我的声音？
“看来，我还是不够了解你们这种人。”我说完之后，前辈以古怪的眼神看我
什么叫“我们这种人”？
凭什么，拿我，来代表忧郁症患者的群体？
每个人都是独一无二的啊
我才不相信，我会是你，身为辅导人员，接触到的第一个忧郁患者
你觉得你的方式对他们有用吗？
如果有，凭什么我就能改变这一点？
你真的有在好好观察对方的回馈吗？或者只要想法变得比较顺你心，你就开心了呢？
我啊
其实一直羞于承认
在工作上
我跟别人说的时候，总是表达着，“虽然有不开心的地方，但我应付得来”
可是，其实不是这个样子
我有时候好害怕
害怕，压力，焦虑，这些东西会交杂着出现
有什么好压力的？有什么好焦虑的？
一般人肯定会这样觉得
因为，我老板真的是个好人
(虽然他也有值得抱怨的地方，但整体来说，我非常愿意承认他是个好人，好老板)
其实并没有人责怪我什么
无论从什么角度来看，我都没什么好“撑不住”的
可是我
都是我
我给自己太大的压力，太高的期待，所以害自己没能过得好好的
我害自己整日窝在家里，没有体力，任何事情都会耗掉我很多能量
“不满就要改变”
好像大家都这么说
可是我好害怕，我好累，外面好可怕
我想永远窝在安全的地方
“不满就要改变”
“你觉得没有人会听你讲话？那是你的错”
“你很忧郁、很累？那是你的错”
“你觉得自己是食物链最底层，所有人都可以欺负你？那是你的错”
好奇怪，好奇怪
什么事情都是我的错
因为我不改变、不这样想、不那样感觉
每个人每个人都这么说
我的错我的错
我的错我的错