其实当时觉得一阵莫名。
因为是朋友所以道歉而且花时间想了一下回应。
觉得除了伴侣家人最亲近的人
可以有一些不太过分程度的任性
朋友的话的互动还是得尊重某些共识的合理界线
对我来说
在接受尊重个人实际选择和差异的权力的前提下
对不同认知的讨论
就只是对话跟想法的交流
这样的交流
你有权喜欢或不喜欢
参与或不参与
(也有各种委婉不委婉的表达方式
只传贴图/结束对话/转移话题/直接说)
对方身为朋友的责任是"根据你的回应"做出相应调整
如果自己有负面感受
又出于"某些好意的角度"继续参与
(常见的例子就像不好意思打坏关系陪笑脸)
到最后很生气
觉得"别人踩线"
在我看来并不是合理的界线跟要求
因为这是幼童式的期待别人为你隐藏的情绪感受负责
如果自己只回贴图/转移话题/不回应之后别人还继续
那是别人的锅
问题如果自己没有负责做出 和本身感受相应的反应行为
却把锅给别人
对我来说很问号
(虽然好像看来蛮多人会这样 还振振有词
觉得没pamper自己 别人好有事
但我身边没遇过这种情形的朋友)
…
还没回应前朋友就抢先说
如果没办法磨合的地方可以暂时搁置
听到又傻了一下
对方为什么会认为这样的事需要磨合
让人不解
或许是台湾社会的普遍文化好像很难接受理解
"认知不同并没有什么
讨论差异并不等于不能共存"的观念
(不是指无可奈何也不能做什么只能如此的定义)
然后变成好像只要讨论不同的想法
就是非得寻求共识的压力状态
(然后就被踩到了)
这或许是你的默认但并不是我的呀
...
不过这件事也让我反思
自己跟s的互动
是否也在希望被对方认可的影响下
导致某些在对方角度很莫名的地方
好比人跟人之间的自然默认是
人的行为是从个体的自身决策出发
一旦加入希望被认可的变因
期待被认可"什么"就变成wild card
(比方希望被认可诚实诚恳
对我来说还真是连想像都不会想到的点
从过去交往过的各种滑溜妖魔鬼怪的历史
应该很清楚这压根不在我的守备范围
当然诚恳无论是接收或给予方都是正面的
但我从来都觉得
选择对谁揭露多少
是很个人的事情/个人自由的范围
确实开放诚恳对关系有助益
但合理范围并不是没有选择空间
而且对方也未必有那样的要求)
朋友的感受里觉得自己的诚恳被质疑/不被接受
但我无论从任何角度来看都觉得很冤
自己画靶再自己射箭
却变成别人的锅
整个莫名啊)
是否不像我遇到这种情形会拒绝
他却adapt了这种模式
而使用某种(我不喜欢的)关系结构?