［记忆的梗上，谁不有，两三朵娉婷，披着情绪的花。］
长长长长的时光隧道，从20岁到现在，经历了一些感情人际工作自我的各种各类的挣扎。因为威威说过去的人他不会再打扰，所以我想做一次回顾，然后按下delete键。
那为什么不直接删除，因为每个阶段的我都是我，我无法抛弃，这些因果有时成立的有些荒谬但又理所当然。
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［让疲倦的得以休息，洽是死亡的温柔］
我回顾每一篇贴文发现以前的我很不健康，身心都是。如果我说出我住过精神病房，尝试自杀三次以上不知道会不会比较有说服力。常认为痛苦使人创作，看到几年前写出的文字，已不像为赋新擦强说愁，倒像是用哀伤的眼睛在纪录生活，哀戚的在记忆里刻下一些用血泪所谱成的诗词。
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［关于小熊的事也关于你，关于我，
关于留，关于走，关于喜欢与否］
关于感情，我学会了爱人也得到6年的愉悦，当然从恋夏500日就能知道，人会自然的忘记那些吵架流浪点烟的日子，因为这样可以美化记忆。那六年，我不想成长，依附在那个我已经想不起来的肩头我只知道做梦。现实总是残忍，而没有人可以负担另一个人的所有不好，所谓不好是我也不愿改变而我却强加在他身上的，他也没有学会爱自己，他爱人到忘了自己，于是我就说了再见，应他所许。
［你的眼睛就是世界上最小的海洋，却也承载着比肩大海的悲伤。］
而混沌的状态过后，我遇见了现在的他。一开始是我刻意要约，只是随性的、轻易的想挑起或说挑战一个人的劣根性或说欲望，但事实证明我下了一把不错的赌注。我看见一双想不带情绪冷静看着世界的眼睛，为我染上了喜怒哀乐。“拥抱情绪”我如是说，拥著情人在耳边翻覆呢喃。“不怕，因为我们还有彼此，还有明天”
“我想要你陪我到老”他说，我笑着允诺。
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［你归属感真小，又正巧没有退路］
关于朋友，现在的我开始知道人与人是怎样的双向互动，我不知道怎么做到挽回一些早已过去的形象事蹟，毕竟对我自己而言一旦一块清澈的水晶有了裂痕，再透明也无法似水般愈合。也许这样的事情也适用在关于家人。
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［创作时重新排列，散落的记忆］
家人在我身上加诸的枷锁我也许可以诉说到永远，关于一个被宠爱但被严厉控管的女孩，到一个刚烈恣意的少女，到一个想修复但却常灰心意冷的女子。“下辈子再不做女人”妈妈曾这么说，那又为何要用那些世俗的教条綑绑同为女性的女儿我始终不懂。“亲人永远不会放弃你”我父亲于是告诉他儿子，但我却被一次一次的放逐。那些缺憾，从上一代到父母再到我，而今迈入六十的双亲又要怎样祈求他们有所改变？
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［下笔重现每个散落的你，被捕捉在底片］
我还记得以前我爱极了冷色的滤镜，也许现在也是，但我现在已接受底片发色的微暖，再也不让照片充斥蓝绿甚至黑白。一切都是有迹可循所谓相由心生，也许我变了也许我没变，我一次一次翻覆反刍我的行为、记忆，让我现在可以记取一些什么教训，也许我还是敢爱敢恨偏激又执著，但我也同时随性淡然缓缓的用第三人称开始凝视，很矛盾却又共存，积极又消极的活着，也许这是淮安说我很特别的地方。
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［和光同尘，黑暗共生］