其实原本是很希望在P版都发晴天文
昨天原本心情也不错
但觉得还是好难做到
今天跟我妈吃饭
上次88节去外公家吃饭
我跟他们说我搬到台北(其实是新北，台北县嘛)住
因为平常也没联络也没人知道
阿姨(是真正的有血缘的阿姨)已经不是第一次说他家可以让我住
但我怎么可能去住
后来我舅舅也跟我聊租房
然后他就有把我叫到旁边问说怎么不跟我妈住
我心想去年我有提过啊但我妈不肯
但我妈后来也给我O万块啦
虽然我觉得拿O万块这件事情本身也蛮好笑的
母女关系搞的这么陌生
但拿了就拿了我就不会再跟他提住他家的事情
后来我妈很积极想约我们吃饭
今天终于约到了
她才说上次88节舅舅跟她大吵一架
就是因为我租房子的事情耶
好荣幸啊
哀讲到这里不知道为什么整个过程都像黑色喜剧
刚刚都没感觉的现在打一打突然很想哭
没有期望却还是会失望人生也太难了吧
总之就是我舅舅不能理解为什么我妈家不能让我住
去年是说她觉得习惯无法适应所以选择给我钱照顾我 : )
今年是第二间房间已经变成她念经的房间所以不能让我睡 :)
反正我收了钱是不会再对房子有意见
但我很清楚我内心深处就是对这个妈妈有意见，
在我心中她是不符合母亲这个角色的 I know，
一切的怪罪跟不满是没有意义的，我只愿学会再也不对她有期待
反正听说我舅舅大骂她一顿
说我租房子钱都去付给房东了为什么我妈不让我住
说“她是妳女儿还是我女儿啊”
吵到后来他们两个要吃饭我妈都不爽去吃
我妈就觉得心情很差很难过
据说她还跟我阿姨说“妳这样不是让我很尴尬”
就因为我阿姨说她家可以让我住的关系
我妈还跟我说了两三次这段对话，她真的超~~级在意
我内心真的会笑死
三小，妳的重点在于妳尴尬，
怎么不想想他们真的关心我才会这样说
好像他们不说妳做的就很足够一样
（虽然我也觉得他们没什么好关心我的，一年没见几次面平常又没联络
但就还是感谢啦）
据说我阿姨说“啊妳把宗教看的比家人重啊”
我妈意思是有人会选择出家，大概认同了这说法
其实我觉得这样说对我妈有点不公平，毕竟她愿意每周回去看外婆
她只是把我们两个女儿看得很轻：）
后来好像就聊到快乐还是兴趣之类的，
我妈就说“对我来说重要的，就除了阿公阿嬷以外，你们就是我唯一的血缘啊”
我当下真得满头问号，
跟我姊去搭捷运的时候，
我姊突然说“什么都没做就喷了OOO元”
（包给我妈的红包以及跟我妈的吃饭钱）
“好像每次都当作花钱消灾一样”
我姊居然是这么厌世的语气我倒没想到，
因为我姊小时候跟我妈生活过，基本上他们关系还是比较亲密一点，
我赶快跟她吐槽：
“她真的很夸张欸，拜托几个月才见一次面，平常也没啥联络，在那边说唯一的血缘，
扯爆”
我姊真的是大智若愚型：
“她就说的跟做的不一样，听听就好”
干...所以不是只有我这么愤世嫉俗吧？不是吧？不是吧？
“我真的无法理解她的想法”
“啊有些人就很擅长脑补啊”
我姊讲话什么时候变这么犀利
而且她妈的我现在真的最讨厌光说不做的人，我真的会被气死
为什么做不到要讲话这么好听？到底？想骗谁啊？是想弥补什么罪恶感啊？
就大方承认妳不在意，不好吗
我也不想再期待妳了，不好吗
其实玄学来说很多人说孝顺才会在职场升官，
有一度来说我也很希望搞好家庭关系呀，
很希望可以不计前嫌，
希望好好和解，
希望我可以尽我所能弥补家庭关系，
希望我成为成熟的大人……
可是真的好难啊，我没有办法做更多了，我可以跟她好言相向，和颜悦色，
逢年过节拜访，日常关心，
我尽力了。
我也希望做好一切啊，可是我再怎么努力，好像都只是这样的人啊。
该怎么办。真的是我做的不够吗。
刚刚跟E说了我妈，没说这么详细，就说到离婚而已
E问我
“你恨她吗”
我说“我不会说我恨她，但我内心有很多怨恨”
眼泪忽然哗啦啦地流下来
怎么办，为什么都要为了不够重视我的人们难过
为什么总要为了没有结果的事情有所期待
为什么总要为了无法改变激动
为什么
怎样才会抵达永远不在意的那一天。