希望这标题不会吓到人XD
之所以用了阴晴是因为我也已经快要分辨不出自己究竟在什么状态了。
上个月终于去看过了身心科与心理咨商，
但咨商了三次还是发现：我现在的问题是咨商也没有办法帮助我的。
咨商的过程是舒服的，咨商师姐姐也非常温柔，
甚至一度脱口“你的自我觉察程度很高欸，我都不知道我坐在这里干麻”XDDDD
问题是我最大的症结就在于，我知道问题所在，但我对问题本身无能为力。
而这个无能为力，是咨商师姐姐也帮不了我的。
虽然真的非常感谢她，咨商的过程允许我躺在地上（状况差到不想好好坐着）
“不过我还是希望可以跟你待在平起平坐的位子，我也坐在地上好了”
“噢没关系，我是个M，我最喜欢被别人居高临下地看着了XDDDD”
（不过咨商师姐姐还是盘腿坐到地上来了就是XDDDD）
我的绝望源自于，至今为止的将近三十年人生都对自己太不负责任。
不想去谈论原生家庭如何，因为我家人已经对我非常温柔了，
事到如今还去怪罪原生家庭根本没有意义。
高中时唸的是后段的学校，但爆气的我成了校史上唯一一个指考考进清大的学生
偏偏唸了个在求职市场上毫无价值的中文系──还跑到理工大本营来唸纯血文组
在学期间也没有好好规划自己的职涯，一度想过转学、转系，但最后都以失败告终
最后就是想着至少把大学文凭拿到手，剩下的就走一步算一步吧...
结果出了社会才发现这张文凭在求职市场上何其贫弱
尤其作为一个男性，唸文组更是双料的无处可去
大学时又满系边的，身边的朋友几乎全是理工、尤其资工的
出社会以后发现朋友们几乎都成了年薪傲人的工程师，
而我则完全被那种“只有我一个人跟你们所有人都不一样”的失落彻底淹没
其他文组的朋友们早早就认清了方向，早早就做出了相应的规划与努力
考进金融业到现在也过得好好的，也不像我这么严重地受到身边的环境影响
我后来意外地进了自己喜欢的产业、喜欢的品牌，做了一个从未想过的总经理特助
但名号响亮，收入可怜，工作内容也没有学到什么有价值的技能
磨光了热情，燃尽了梦想，连仅有的才华也失去了挥毫的动力
黯然离职后漂流了许久，最后进了公部门做个约聘仔，总算稍微体验到人的生活
虽然收入一样不能与身边的朋友们相提并论，
至少我终于领到了人生中第一份完整的年终
结果约聘结束了，揣著一笔存款在身的我自以为意气风发，
然后遇见了一个美好的人。
然后被翻出我以为已经安放好的所有烂帐。
身处在前几志愿里，却始终觉得自己不配待在这里的自卑；
面对别人的富裕，映照出我连毕旅都掏不出钱的贫穷；
作为恋人的她唸的是最顶尖的学校，同样是资工相关的科系出身，
于是勾起我纠结了多年的痛楚──我无法成为如朋友们一样的人。
尤其她将来要出国留学，未来也计画要留在那里工作──
而那是这辈子甚至还没出过国、连现在都掏不出钱买一张机票的我，根本到不了的地方。
她仅仅是分享自己的生活，都足以让我益发感到自己根本不配与她交往。
睽违多年的感情在短短的两个月间散场，
犹记得最初还在与朋友喃喃，觉得与她的相恋美好得像一场梦，
还嘀咕著“如果是现实就好了”，想想又发现不对，这确实是现实啊──
而故事的最后，繁花落尽，梦醒时分。
终于明白，世间有些相遇，或许真的只是为了分离。
理解了何谓门当户对，
理解了自己揣著微薄的存款就意气风发根本是荒唐的自以为是。
年近三十，失恋又失业，
没有存款，找不到工作，没有方向，看不见未来，
顶着清大的光环，却只是个压根儿没有培养起职能、也没有仔细规划过未来的文组，
知道自己状况差劲透顶的我甚至也没有勇气跟身边的朋友们有什么来往，
甚至几乎无法面对家人──尤其在我弟也是个自学到现在进了外商的工程师，
曾经口口声声说著自己是弟控的我，后来只觉得我根本没有资格当他的哥哥。
对不起，让我这种人跟你住在同一个屋簷下。
事到如今谈起过往都已经毫无意义了，毕竟归根究柢全是我对自己的不负责任
咎由自取的结果只能自己偿还，
用那些网络上嘲讽的话语来说：“大学的时候爽了四年，出社会后就乖乖领低薪”
我很清楚，这或许不全然是科系或学校的问题，
身边文组的朋友现在过得好好的大有人在，其实只是我自己太愚蠢而已。
这是时间重来也不会有所改变的事，何况时间根本不可能重来；
即使真的重来，我也不觉得自己就能唸得来自然科，我也说不定还是唸不了理工XD
我已经不知道该怎么对自己的无能为力负起责任了。
这几个月来，觉得自己的生活只不过是吊著一口气
我真的没有想过时隔多年，
我怎么会再一次陷入每天醒来都觉得自己为什么还活着的状态
开始将睡觉比喻成自杀，每天都希望自己一觉下去就不必再醒过来
甚至看到那些意外的社会新闻，我都希望自己是死掉的那一个
这样我就不用担心自己怕痛了，我也不用烦恼自己没有勇气去死了
像我这样的人，活下去到底有什么意义呢
了不起就是找份门槛低的工作，不再去管别人如何揶揄
“你不是清大的吗怎么会来做这个”“你不是清大的吗怎么连这个都不会”
仿佛事到如今还有什么资格自以为是。
仿佛我还有什么立场去看不起任何一份工作。
认清自己就是亲手把自己的人生搞成了这副德行，
认清自己曾经与那些美好邂逅，也注定要与那些美好别离
“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生”
诗与远方，都已，与我，无关。
这几个月下来觉得自己的记忆力变得很糟糕，
有时候会觉得自己甚至趋近失能，无法好好地过生活，无法好好地照顾自己
仅有的力气好像只能躺在床上当个废物，却连躺在床上都越躺越焦虑
出社会后染上的菸瘾，想着戒掉却越陷越深的菸一根接一根的点
早已不复年轻的身体两罐啤酒就会醉，曾几何时变得越来越离不开酒精
明明理智都知道一千根菸的叹息也吐不尽我的绝望，
一千杯酒也麻痹不了我的无助。
说这种话根本是废人的自我陶醉罢了。
想要振作起来的话就必须要有所改变，
那种事情我知道啊，我都知道啊，“可是──”
‘你到底哪来那么多的可是’
“──那就是我最大的问题所在啊”
觉得自己每天都在精神崩溃的边缘上徘徊。
在往后踩一步就是死亡的程度上，却连跨出这最后一步的勇气也没有
想着“既然都要抛弃生命的话，不如就死在拼到过劳死的路上吧”
……但我到底要往哪里去拼啊？
就连窝在网咖里打游戏里也克制不了在脑袋里疯狂煮沸的焦虑跟疼痛，
明明在打游戏却越打越惶恐，甚至无法沉浸在娱乐里逃避这些痛楚
曾经拥有的兴趣都变得好虚无，尤其理解林奕含那句，文学是最滑稽的徒劳
更别提什么艺术，就连曾经喜欢的音乐，到现在我连挂起耳机都感到害怕
美好的歌令我想起找不回来的快乐，
热情的歌令我想起再回不去的青春，
悲伤的歌──令我害怕，
害怕自己，终于听懂了那些歌里唱出来的悲伤，到底是什么模样。
我还能畅所欲言吗？
我可以在这里畅所欲言吗？
粉丝们说期待我的作品，但他们无法拯救我的人生
已经连自己都无法相信的人，我要怎么秉持自己的信念去创作还拥有希望的作品
我只有在谈起创作的时候最热情，但无法养活自己的兴趣到底有什么意义
就算是发在忧郁版，我依然可以想像到一千万种否定自己的声音
说白了就是一个废物文组在靠北www笑死www自己把自己的人生搞成这样子的要怪谁www
赶快去死一死还不会浪费社会资源www连自杀都没勇气还敢把死挂在嘴边www
写什么华丽的词藻，所谓的文采根本一点价值都没有www
还不就是一个对自己不负责任的废物在用冠冕堂皇的文字包装自己的窝囊www
说都很会说，到头来你什么也没做www
一事无成的可怜虫就乖乖认清自己的垃圾然后找个地方安静地去死吧www
如果要死希望不会造成别人的困扰，
如果要死我也不要死在这个鬼岛，
如果要死──听说冻死是最浪漫的死法，因为冻死之前人会产生幻觉，
那么至少给我一场美好的梦吧，就像塔希里亚故事集里，最后所能许下的愿望。
──我是捡到星星的人啊，
就算知道根本不会再见面，至少我还能和小王子好好说再见。
──我也曾经想过这样杀了我自己，
请让我一个人走向大海吧／让我转身向大海走去吧。
之前跟别人聊起自杀，有人说“要死至少也把那些对你不好的人拖下水吧”
就像我也曾经觉得，那些被伤害到要去自杀的人，该死的人根本不是你们吧
就像有些被逼到有病的人，还能对那些王八蛋说“该吃药的是你们啊”
但我甚至没有一个可以仇恨的对象。
因为我最仇恨的人是我自己。
“我就是对我自己最不好的那个人啊！”
想起偶尔会在路上见到的，那些写满了颠三倒四的文字的板子；
想起偶尔会在路上遇见的神经病，想起偶尔在网络上会看到的精神障碍者。
觉得自己总有一天也会变成那个样子吧，
光是现在还能这样保有组织文字的能力，好好地把自己所想的写下来，
我就觉得自己已经出乎意料地了不起了。
最近已经崩溃到和朋友讲话的时候
（虽然近期也很少跟朋友联系──感谢那些在这种时候还愿意关心我的他们）
会有一种感觉，觉得，
“我不知道自己仅存的理智还能支撑到什么时候”
“再这样下去的话、有一天我会连这样和你们对话的能力也完全丧失吧”
意识到所谓的生活不过是一天一天地离不知究竟何时会到来的死亡越来越近，
意识到自己的每一个字、每一篇文、每一次创作，原来都是仅此一次的绝响。
总有一天我们会死去，
我只是竭尽所能地在对抗著“那一天可不可以快点到来”的绝望
一边渴望着自己可以不必怀着这样的绝望，依然怀抱希望地活着
纵使建立起了希望，可是最终却全是一败涂地
──我好想念Chester啊
我好想死／
我好想要活下去啊
我好想死／
我好想要活成自己喜欢的样子啊
家人无法理解我的绝望。
好想去死一死，就不必担心自己又给朋友们添麻烦了
如今的困境是再多的朋友关心也没有办法帮上忙的
可我却不知道究竟怎么样可以让自己好起来到可以再好好地跟朋友们来往
曾经拥有的容身之地被我亲手摧毁殆尽，
尽管知道自己只不过失去了勇气，明明跨出这一步的话大家都还是在那里
但我也知道即使跨出那一步回到那里，现在的我也不可能再好好地与大家相处了
除非我能够解决现在的困境──可是我真的不知道该怎么办才好了
如果可以闭上眼睛就消失得无影无踪就好了，
像我这样的人，人生就到这里，我也会很满意这样的结局
确实还有很多事情想做，可是活到这里却发现很多想做的事情，其实我根本做不到
──“我一辈子都做不到那些事”，又该如何把那些事通通都放弃
如果能如愿以偿安详地死掉的话，我就不必去烦恼很多事情了
遗产什么的都该属于我弟，
他是个优秀、勤奋又努力的人，跟我这个没出息的哥哥不一样
比起让我这种苟延残喘的人继续苟延残喘地活着，
还不如我去死一死，把那些好的通通都交给他，才更加有价值吧
──我能不能就著这样的话，挤出一点点的力气
我根本就不想这个样子的啊
我也想活成自己理想的样子啊，我想当一个有钱有车有房、有自己的事业、
依然能保有自己所爱的一切，能够对自己所爱的一切负责的人啊
──我想活下去啊
我想活下去啊
我也想活成自己喜欢的样子啊！
这就是“阴晴”的原因。
都到这种时候了，
我居然还是会觉得，雨过一定会有天青，依然渴望自己也能沐浴在彩虹里。
一边嘲笑着自己的无能为力，
一边还是──想要活下去。
最后的最后，
我能够对自己的人生负责了吗？
选择死亡到底是逃避还是负起责任？
在意识到自己背负不了的时候选择放下，到底算是负责任还是不负责任？
我想对自己的人生负起责任啊。
负起责任的意思是，接受自己这辈子就这样了吗？
如果我的人生只能活成这个样子，
为什么不干脆让我死了要来得干净俐落一些呢？
像我这样的人啊、如我这般的人啊，
活着也只是在给别人添麻烦而已，
又究竟为什么让这样的我这样地诞生在这样的世界上？
我想活下去啊。
我想活下去吗？
我想活下去啊。
我想要这样的活着吗？
我不想要啊。
我想要活成自己喜欢的样子啊。
那就活下去啊。
如果都是要舍弃的话不如舍弃那些“可是”啊。
如果都是要死的话至少死在前进的道路上啊。
活下去啊。
活下去啊。
活下去啊。
活下去啊。
说穿了不过是自我安慰吧。
但最后，最后，让我用这首歌，
这首六年前朋友分享给我，我把歌词挂成名片档挂了六年的歌，作为结尾吧。
https://www.youtube.com/watch?v=sjlu7G5CVPk
已然分别的感情就别再挂念了，
已然远去的友情就别再执著了，
到头来人都是孤独的呀。
活成自己喜欢的样子吧，
去追求自己明明一心想要追求的东西吧，
被害怕纠结著困在原地的结果就是变成这样的废人呀，
到头来都是要不甘心地踏出这一步的话那么早一天是一天吧，
走吧，
走上那条其实一直很想去的道路吧。
走啊。
活下去啊。
对渴望死亡的人说出这句话是多么的疼痛啊，
无法对别人的生命负起责任，却想要别人活着根本是极致的情勒啊；
所以我只是对自己说啊，
咨商师问过我，
“如果你几年前就想过要死，那这几年间让你还是选择继续活着的东西是什么呢”
我说，
“因为还是有一些快乐的事吧。”
如果去年就自杀了的话，
我又怎么会知道今年的我会经历这些呢，
尽管痛不欲生，可是那些甜蜜、幸福、快乐，都是确确实实存在过的呀。
人生总是，一直一直，有意想不到的柳暗花明。
我也还是期待着啊，期待再一次又一次的绝望后，还是有一些快乐呀，
尽管我知道我总有一天会死去呀，
总有一天我也许还是会选择死亡啊，
想起最近看到的那一句“所有的自杀都是他杀”，
逼死我的人其实是我自己吧；
“继承财富的我、世袭贫穷的你，
我们即便在同个时间、同一片天空下，也生活在截然不同的世界，
如同前世与今生的距离，是两条遥远的平行线。”
我到不了我想去往的地方，
我给不了我想给出的幸福。
我还可以尝试吗，
还来得及吗，
还能让自己成长茁壮到，
也许有一天我终究还是可以完成梦想吗，
在这个已经被我挥霍到几尽毁灭的躯壳寿命耗尽以前，
我还能再努力一次吗，
我还想努力啊。
我曾经想过要给朋友们都写封遗书，谢谢今生遇见的每一个人；
但又觉得，与其说是矫情，不如说是多余──即使那样，又有谁真的想看呢
归根究柢我的生命只是我自己的事，
即使不与谁联络，每个人都还是过著自己的生活，也只能过著自己的人生。
就如同我也只能过我的生活、活我的人生一样。
所以又何必呢，只字词组，
比起和谁说对不起，我只是想让自己对得起自己。
把这些心情留在这里，
只是在自己终于被折磨到失去理性以前，
为自己还曾经拥有理智这件事，留下一个仅存的注脚。
尽管我不知道自己还来不来得及找到一个安放自卑的方法，
让自己有一天居然能够去面对那些，其实也不过是在过自己的生活的人们。
等到有一天死了也就化为虚无，
曾经相信轮回的我不再相信来世，请让所有的苦痛都结束在这辈子。
也因为这样；
我也只是在挖掘著，这辈子，还有什么我能够拥有的快乐。
渺无音讯；
只是心底，还有一句回响，留在深海里。
“我想要活下去啊。”