第一次在这个版上发文，先跟大家问个安。
其实我本身并非病友，只是十几年来都有无法安放的自杀倾向，
或许是这种特质致使我满容易吸引到拥有相同念想的朋友，
尽管我一直试图担任拯救他们的人，
但最终却被朋友说“你已经快被他们也搞到有病了你知道吗”
尤其在接连遇到好几个对我极端情绪勒索、
在我能提供情绪价值时百般利用，在我无法负荷时却要求我道歉的病友后
有很长一段时间我真的好疲于应对有忧郁症的朋友
那阵子我反复在思考，
究竟是他们的人格特质导致了他们有病，还是他们的病导致他们的人格特质
不过坦白讲事到如今这些都已经跟我没有关系了
我已明白了原来妄图扮演救世主的我，真正想要拯救的人其实是我自己啊
我也花了好长一段时间终于完成了这些对我有害的人际关系上的断舍离
──却没办法阻止我自己沉溺在这样的情绪里。
我上个月尝试了人生中第一次的自残
也去看了人生中第一次的身心科，然后发现：
噢，原来把自己的情况和盘托出真的是需要勇气的
我从头到尾都嘻嘻哈哈地把事情轻描淡写，根本没叙述出我真实的崩溃的百分之一XDD
也有看到版上的文，有在思考或许该去看看心理咨商吧
噢对，我也没有看过心理咨商，人生中只有做过两次，
一次是在成功岭上因为测出来重度自杀倾向所以被抓去看的
但当时其实是当兵前的焦虑所致，而真正入伍后过得没有想像中糟糕所以状态还挺好
另一次是出社会以后去就业服务站，
然后把就业咨询硬生生聊成了心理咨商（？），也还算是挺愉快的
不过
我最终还是发现，Nobody can save me.
最近遇见了一些事情，然后才恍然回首自己的人生，
盘点自己当下的状况，并察觉自己或许已经来不及了
十年来我做过很多相关的研究，也从来不吝啬带给有相同烦恼的朋友温柔
也在这阵子状态最糟糕的时候，得到了很多朋友的温柔，我是真的很谢谢他们
但到头来，他们给了我宝贵的陪伴，可是谁也不可能真正拯救我的
能拯救我的就只有我自己，尽管现在的我真的想不到一个拯救自己的方法
今年就要三十了
随着出社会至今，回首一路走来的旅途，才察觉自己的行迹种种都遍布失败与错误
我或许甚至没有资格对这个世界、这个社会失望
我只是对自己失望，我没能活成自己喜欢的人，没能活成自己喜欢的样子
我甚至还是没能喜欢我自己
我终究还是更习惯自己不喜欢自己的样子
像我这样的人，搁浅的人，低贱的人，
在盛世繁华中找不到容身之地的人，终究还是每天醒来都厌倦活着的人
机会难得还是让我假掰一下吧，
毕竟我的出身所拥有的，也就是这些最没价值的东西了
曾写过的诗是赢不回的远方
曾写过的文是换不了钱的渣
我终究把自己活成了自己讨厌的模样
在一败涂地的悲伤里还兀自渴望着遥远彼方能够挖掘到一丝希望微光
尽管我已经好累好累了，已经
意识到自己十几年间累积起来的错误早就庞大到我根本来不及改变了
虽说即使时光倒流我恐怕也无法改变什么
或许如我这般的人打从诞生的那一刻就是最大的错误了吧
七年前听着草东喃喃著“想像著自己也是他们的一员／说著自己也听不懂的语言”
七年后听着草东喃喃著“从何时开始对悲剧的向往／填满了整个心房”
曾几何时
只有想着“最糟糕的时候至少我还能选择离开”来作为最终手段
让我知道生命是可以被承受的，至少我还有一个最终极的方法来承受它
如此方能勉强支撑自己的生命，继续下一口呼吸，寻找下一道阳光
我也想快乐啊
我也想快乐到有好多好多的快乐可以分享给大家
可是为什么我的人生到最后变成了这样
归根究柢，我知道的，是我自己把自己搞成这个样子的
我谁也不怨谁也不恨毕竟怨恨真的太累了
我只是遗憾为什么我好想说，我恨这个世界恨你们所有人，可是其实我恨的是自己
如果我真的累得没有力气恨了
那会不会其实是因为我把力气都拿来恨自己了呢
如果我把恨自己的力气省下来拿去恨那些值得恨的人
把恨发泄完了，我是不是就有多余的力气拿来爱自己了呢
我已经听腻爱自己这三个字了
跟对忧郁症患者说加油到底有什么区别，在我真的做不到这件事的时候
让我接受我不爱自己好不好
等到我连不爱自己都累了的时候，我应该就能好好爱自己了吧
我好想得到原谅啊，原谅我
原谅我没能活成喜欢的样子，原谅我没能活成幸福的样子
没能给自己喜欢的人我想给的
我也想当一个可以对我所爱的负责的人啊
我不知道，谁也不知道吧，这个世界最终将变成什么样子
而后我们又将去向何方呢，在这个终将淹没于潮水中的世界里
对不起，我到不了我想去到的地方
难得有机会这样倾吐，可不可以我不用再假装坚强假装乐观
假装我他妈的对生命还怀抱希望了
我曾经想过一了百了啊
厌恶着生命的我被生命所厌恶也是理所当然的事情吧
真的遇见了让我觉得活着真好的人
然后我的想法竟是好想结束在这一刻，这样至少我是幸福的
总是怀着远行的想法活着是如此累人的事啊
可如此贫穷的我连去向远方都没有能力啊
那些我被欣赏的
是我身上仅剩的，却也是我最想舍弃的，我最不觉得它有价值的东西啊
我已经穷到只剩下一无所有的温柔了
能给你的已是硕果仅存了；
如果我还有余力去爱一个人
是不是也证明我或许还有力气多爱自己一点点呢
我多希望自己是一个丰盛的人
可是我甚至没有勇气去相信你是一个愿意拥抱我的悲伤的人吧
尤其在那个问句以后
我然后选择了什么都没有说，只是知道那些不是你该承担的
对不起我还是没有完成自己的课题
我还是将远去作为了最后的答案
至少，我稍微为自己想好了方向
如果最终都是要远行，我想去一个我想去的地方
此后的余生里，我想把所有的心力都用在这件事上
累积起来的或许不会太多，但希望它能足够让我，带我自己，到那个地方
那年我跟自己做了约定，我没能留在那里，至少让我死在那里
不过这一年的我想想，把那个约定收藏，也许我还能去一个更远的地方
这将是我接下来，最后的愿望。
究竟死后有另一个世界还是会化为虚无呢。
如果会化为虚无也挺好的，我就不用去想我走了以后大家各自活着的模样，
然后想到其实即使没有我大家也活得好好的，我就会觉得干他妈的凭什么。
凭什么那些人把我仅有的价值掠夺殆尽去成就自己的人生，
却把我抛弃在这个角落里每晚在疯狂的边缘上竭力挣扎。
想到这个我就觉得，我一定得回到海平面上。
我也好想当个能沐浴在阳光下的人啊。
而如果有另一个世界的话，
请允许我，求求祢，至少允许我，有这样一个，卑微的，小小的，小小的心愿吧。
──如果有另一个世界的话，
希望死后，可以去听Chester的演唱会。
https://www.youtube.com/watch?v=qit7l5-RMGY
https://www.youtube.com/watch?v=0U2RtnQF_u8
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