以前以为自己得忧郁症
殊不知现在才是实实在在的忧郁症
还躁
躁到连双黄灯的声音，救护车，垃圾车
任何有固定频率的声音或音乐我都承受不了
上班也坐不住 快发疯
下班就像抽干了一样
我的人生只在等待睡觉
然后最好寿终正寝一觉不醒
第一次在捷运上完全不用手机
用了手机我就有回忆
好像只要用过这台手机联络过我在乎的人
有跟他们有关的讯息，照片
我就好难受
忧郁的根源
我连yt影片也看不下去 有的音乐听了也不再好听
情歌再也不敢听
无论有没有回忆
在捷运上我看到一位盲人
我告诉自己我感恩自己
我感恩妈妈对我那么好
我感恩自己是位身体健全的人
我应该要对自己好
我不该为了别人崩溃
我现在不该是这个样子
但是我真的快乐不起来
我不知道为什么以前发作时我不会饿但我现在常常饿
但我实在对于食物索然无味
那对我来说只是防止胃跟我的心一样空洞而发生出声音所需的东西而已
我感谢我还有食物
我感谢我还能正常进食
我感谢我还有钱能买食物
我有这么多能感谢的
但为什么我还是开心不起来？