不想工作不想出门不想继续
想到老板同事办公室就好想死
还有需要说明但不能说明的一切
天气很糟 身体很烂
价值减损到什么也不剩
没办法表达不能勒索但又很想求救
我知道这样让人压力很大
我应该去找其他人我应该健康点
但就是好累好无力我没办法
试着约固定运动课程咨商
甚至找心理师的时候有画图
好像每次都觉得好一点点了
走出去到柜台转帐的时候就觉得又被压住
两周一次根本不够 但我不能靠这个过活
错过时间回诊快要没有药吃
戒断症让人好绝望 我不能没有它吗
才听了专场似乎有点充实的感觉
马上就是无尽的痛苦和虚无
我知道自己已经什么也没有剩下了
看到我想到我就会觉得被紧紧攀住很恐怖
唯一愉快的部分也因为后续触发的状况
变得越来越沉重毫无吸引力
我越显得需要帮助就让人越想远离
得到的答复越来越冷淡越来越重复越来越短越来越勉强
对比以往的情形越来越消耗疲累
谁都看得出来事情是怎么逐渐变调
我把自己缩在一个死胡同里面
唯一认可的见证者已经不愿再待下去了
而我执意要把事情搞成这样
加上越来越稀少没有自由的时间
年末看到许多人相互取暖聚会的样子
然而我直接宣告（还是被宣告）
已经不会再有那些赖以为生的陪伴和见面
我应该要改 但好像没有力气
我知道没人想听我狡辩这些 可是
没有什么可是了
我好希望对方不要离开
但就是越这样他才越不可能回来
我觉得自己没有力气爬出来了
好想离职但做不到也不可能
应该想办法认识新的人
但我这时候就是需要熟悉的那些才能稍微不那么恐慌才能安心一点点
我不晓得
有谁可以告诉我到底该怎么做
即使我可能还是做不到