因为忧郁症发作,
连续两周制造出手腕红喷泉进急诊缝合。
所以医师把药物大翻新,
而我也在家人的监视下服下正确用量,
并未过度服药。
服药后去处理伤口换药时,
整个人突然陷入昏迷。
家中妹妹因怕我又做坏事,
所以使用宠物监视器偷偷监视,
恰好看到昏迷倒下的一刻,
所以第一时间唤来救护车抢救,
急诊室告诉我母亲再晚一点发现就来不及了。
我在急救过程被插管后清醒,
一醒来口中的插管好痛好痛,
痛到我几度从束带挣扎出来想把插管拿掉,
但马上就又被绑得更紧,重新再插管进去。
意识清醒的我只能流着眼泪摇头请医护人员不要这样,我已经醒了,可以了!
然后,洗胃的鼻胃管又如另一个刑具般出现了,
插进去,拔出来,
重复了6次才灌得下洗胃剂。
每一次,每一次,我都要睁着眼睛,
看着医师丢掉带血的鼻胃管,
重新再拿起新的鼻胃管开启另一轮痛苦。
因为呕心反胃,呕吐液一直冒出,
我甚至想到我是不是会清醒著被呕吐液呛毙。
好可怕,这不是我要的死法,
我不想在这么没尊严与痛苦中离开。
后续,在一连串痛苦与没尊严的后,
活下来了。
我能清醒听到护理人员聊天,
像”她体重好轻,真想把我20kg肉给她”
这本来是一件再也平凡到不能平凡的话,
但却让插满管子的我感到两个世界截然不同。
我内心到现在还是有愤怒的,
真希望我家人没发现,
这样,就能以心中最理想的方式离开。
但是,
那样清醒著被插管折磨,
让我完全否定让自己再一次陷入被痛苦抢救的可能。
我知道忧郁症不会好,
也知道一定还有无止尽的心灵黑暗涌出。
但朋友们,
清醒被插管比制造红喷泉痛苦多了,
无能为力的痛苦比自己制造的更难受无穷倍。
没有人会在乎你的感受,因为大家只想救你,
不会帮你上麻醉,不会温柔对待,不会让你有尊严。
走这一遭后,
我应该不会动不动就制造红喷泉,
也不会故意喝酒又吃N倍剂量药。
对身心最大打击竟然是在被急救时。
不要尝试解决自己,事情不会如你意的,
它总会往你最讨厌的方向走,
一个在清醒的痛苦中被呕吐物呛毙的结局,
不会是想自己决定离开方式的人最好的选择。