地缚灵纪录no.3
又做了恶梦，经期睡得很好睡得很久，
可以知道戏剧里演到失血过多要把人叫醒，
真的就不想醒，
昨晚看完了日剧《两个不能相爱的人》，以下有雷
最后一幕长镜头拍著男主搬离困住自己一生的家
在走出家门时行李放在门口，
一脸回头深深看了好几眼，走到厨房摸了摸
有留恋的模样、有那种淡淡的哀伤、
坐门口背对镜头穿着鞋子，男主角连背影都能有戏，
终于他踏出家门去过他梦想中的生活，
他恐惧离开这里，所以他不愿离开，宁愿就待着不动，
这样就好，这样一生也可以，
不是最棒的，但我就不想离开，我恐惧著，
原来他还是可以有其他的选择，不是非黑即白，
重新爱上日剧，是年纪大的关系吗？
以往怎么都看不懂的东西，
好像也不是年纪，懂得人就懂，不懂的也就不懂，
越靠近自己越认识自己，也就越清楚那些事情在干嘛
我在功能不良家里得不到的正常健康情感发展，
借由书籍、影片、戏剧、电影、动画、线上小说、网络等
我的人际关系是一团糟的，总是不长久，
在我防备心很高的状态，我走不出去，别人也进不来，
能够留下来的人都是很能理解及包容，
我是非常感谢，我真的不是很好的人，
我很难搞，我想了想好相处的定义是什么？
曾经也是朝所谓“好相处”的方向走，
但那就不是属于我的人格特质，
甚至觉得厌恶如此的自己，
回到一开始的恶梦，时光回到学校教室，
莫名被现实中厌恶我的朋友跑进梦里，
尴尬、心慌、紧张恐惧、被排挤
不受欢迎、边缘人、怪咖、
那些人缘很好的同学特质都是呼朋引伴、
一圈一圈的小圈圈，又变成大圈圈，
分组的时候是我最厌恶的时候，
有一定要分组吗，宁愿自己来就好，
博音的回复网友留言，分组报告一定要吗？
人与人之间，沟通、协调、协作同做一件事，
就是很烦。
这是属于我的创伤后压力症候群。
莫名被讨厌一直都是宿命，
我觉得莫名奇妙，甚至愤怒，wtf
真心不能理解。
今天都没有运动，睡到很晚，懒洋洋，
看完韩剧《酒友都市女人们》，
又看了它的售后服务韩综《山友都市女人们》，
从征服酒精的女人变成征服山岳的女人，
虽然我不喝酒也不爬山，看了也很有趣，
感觉到山的力量，（及酒的力量）哈哈，
超爱。