运动纪录no.22
脑中因为离婚朋友的事件讨论，
在昨晚睡前发来的讯息，
影响了我睡眠，fuck，
害我脑子不断运转，情绪重现，呼～吐～
这就可以得知咨商助人身心灵工作者，
有多么受到情绪的高度疲劳轰炸，心灵的负荷是有多累
不管是来自对方还是来自于自身，
Respect
真心对不管陪伴者还是身心灵工作者至上最大敬意。
也是我自己要因此反省，或是练习就让情绪来也让情绪走～
飞走吧～飞走吧～情绪依旧是存在，
真实存在的怎么可能否定掉，
只会遮掩及压抑的话下场不会是好的，
欺骗别人欺骗自己，但真的能骗的了自己吗？
天底下没有谎言，哈，
“你是忘记了？还是害怕想起来？”
电影《返校》
今天是最严重的运动倦怠期，
拖拖拉拉的，嘿嘿，
脑袋被其他的念头占据，想到了一个有趣的想法，
但有点沈重，写下来的话又怕东怕西，
想写个题目是《类自杀》（但没有雷，不是雷，文长且慎入。）
我目前的状况就是类自杀后的日子，
我不出现谁的人生里，谁也走不进我的生活中。
但我在那些人的心中占了一个位子，
我们彼此不接触、不谈判、不妥协。
他们在疫情期间两年多照常过着他们的生活，
只是我不再参与，这不就是我死后的世界吗？
（假设我自杀身亡之后）
我只想问他们我死后，他们是忘记了，还是害怕想起来？
不过我都死了，我才不在乎这些呢，
人类愚蠢，总是等到失去才珍惜，
总是等到遗憾了才再后悔，真的就回不去。
不过既然我还没死，我现在还可以过这么爽，
当然不经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香～
我说的爽，是指自己随心所欲而不踰矩。
也是断舍离，也是冥想瑜伽太极，
也是处在当下，也是拥有被讨厌的勇气，
我痛恨无谓的较劲，在洪心理师的直播分享《独立锻造》苏绚慧，
就算我经济独立，我搬离家里，我还是被原生家庭綑绑，
只要我内心自由，不管我在哪里，我都可以怡然自得，
我就觉得自杀干嘛呢，
我想杀掉的只是自己的痛苦，而不是自己的生命，
有可能我死后还是一样执著，变成地缚灵永远困在原地
反复重复自己的自杀以及苦痛，
那不是在搞笑吗？
而且还是一样悔恨跟遗憾啊～
能救自己的永远只有自己。
相信这句话足以。因为你就相信了自己。
我就是来这世上玩乐，这是人生中的意义，
享受人生七苦，酸甜苦辣，原来过去的苦痛都变成现在的养分，
但是但是善良的人就要被人欺？凭什么？
起来反抗，起来抗议，起来叛逆，
当然不要像我如此极端，不要学～
权威就是块屎，什么都不是，
激起自我保护本能、自我怜悯、
允许自己想法、情绪、意见及行动，
允许有犯错的空间，
允许自己说不，
允许对自己被尊重对待，
允许自己拒绝不请自来的忠告或回馈，
允许自己能感到愤怒，和采取非虐待性的方式表达它，
允许自己拒绝为别人问题负责，
允许自己拒绝为别人的坏行为负责，
允许自己可以弹性、矛盾与偶尔不一致，
允许自己玩乐、浪费时间、不总是生产，
允许自己抱怨世上的不公不义，
允许自己小孩子般天真不成熟，
允许自己偶尔用安全的方式不理性，
允许自己寻求健康且相互支持的关系，
允许自己向朋友讨点帮助与情绪支持，
允许自己适度抱怨和口语宣泄，
允许自己成长、进化、昌盛。
以上出自于《cptsd》二号工具箱：人权法案
（公平与亲密的参考指南）
又把注意拉回来运动，
丧丧的换上运动服，太极八式一次，
30分钟早晨瑜珈两颗星，
（边想着肚子饿，我又顾左右而言他，是多不想运动）
结束后28天丰盛冥想第十六天。（一样脑袋乱七八糟思考）
Namaste