我是躁郁症第二型 重郁+轻躁
已经数不清这三年来到底以过量吞药尝试自杀几次了
只要受到强度够强的伤害或刺激就会触发我自杀的行为
因为很怕痛 所以选择用这么懦弱的方式想离开
结果每一次失去意识以后 都会自己联系亲友求生…明明想求死 可是失去意识后求生欲有
够强？
每次吞完大量药物后
在昏迷之前 我很快就会失去意识了 不到五分钟吧
但我人还是“醒著” 可以讲话应答 只是行为表现退化像小孩
而之后真正清醒时 虚弱的我不会记得这些记忆
甚至连送医洗胃 打点滴抽血 这一切我都不记得
但是出院后会需要在家睡上半个月 头痛欲裂 一直吐一直吐 生活完全报销
我自杀的次数多到曾被强制送进精神病院治疗
但这依然没有阻止我往后继续伤害自己的行为
不过奉劝大家不要吞药自杀，死不了而且很痛苦
因为我经常性的自杀，我工作在职的时间都不长
最长的只有半年，而这三年我换过五六份工作
虽然因为我自我要求极高，我在每一份工作都表现得很好，每个主管都很赏识我
但只要被我的家人伤害、刺激，一切就爆了
这也导致我现在的履历很难看 根本找不到好工作
今年六月为了家庭，我从台中搬到台南
原本在台中有一份35K的稳定工作
但在台南 同样性质的工作只能找到28K的职缺
我妥协了，我去做了一份27K的助理工作
结果被老板毛手毛脚性骚扰，吓得离职了
然后想上的公司 因为我的履历难看而不要我
在台南过了五个月了，我都找不到理想的工作
幸好待业期间靠着跟两三个网美合作开团购，至少有一些些生活费可以使用
但我开始埋怨自己为什么没有特殊的一技之长
我有的是一些软实力跟工作态度和自我要求
可是我没有一技之长可以找到好工作 我好废
我也没有所谓的兴趣 什么追剧、手游、运动…都没有
没有专长，没有兴趣，生活没有目标，那我是为了什么而活呢？
我想在工作上找到自己的价值，可是我找不到好工作
我身心状态都不好的时候，我甚至顾不了自己的小孩，因为我连自己都顾不好呀？
我不是一个好妈妈…我是不是根本不爱我的小孩…我是不是糟糕到没救了？
在台南也没有可以依靠的朋友…好孤单
生活糟透了，好想逃离…
生活没有重心的时候、没有动力的时候
到底要怎么活？ 在这个一直让我绝望的环境之中
没有人可以救我…