我知道标题maybe让人误会
有大雷
会不舒服的，要左转啊
文字很激烈，真的
只是现在的心情，我想用三类文章来写，标题才这样写
第一篇：晴天
昨日雨打风吹
走在路上
无自己的交通工作的我
确实湿冷
出门感受雨天的原因
是讨厌0人（也感谢他们）
又一次不远千里出门走走
有足底筋膜炎
一边走
脚真的痛，更愤怒觉得自己正自虐
可是我达成目标了，我远离他们了
去了离我家10-20公里以外的地方
花了来回3小时车程
这篇调性看似是阴天
我却写晴天
因我明确感受到也知道
“ 世界上有人帮助我 ”
知道我写东西不是寻求关注，不是发废话，现在发文，是感谢
陌生却愿意协助我的人，希望自己文字表达清楚点我的感谢
第二篇：七分钟幸福
前几天
我一直谢谢那篇其实是遗书欸（今天当下没有要自杀，别担心）
虽然是韩剧内角色说的，七分钟幸福却有意义
对厌世的人来说
一天内有几分钟幸福
足以让我撑过那天
星期四凌晨，我又差点伤害自己
准备了药
最近两天，能有七分钟幸福
一天内有七分钟
确实让我感到人间还值得活
就很感恩
（可以像某一个自杀的古人一样，撑到穿夏季和服的日子了）
第三篇：遗书
这一篇像遗言（可是，不是雷）
我没打算
当下离开世间
只是如果有一天做了
希望亲友可以知道遗书
我有自立遗嘱
钱给00,xx
我就烂，讨厌他们又给遗产
（几万元而已，房子在00名下，我连机车都没有，足底筋膜炎也不太买有鞋垫的
鞋子，我很穷）
前几年读研究所的老师（我休学了）是前某长
有教我写遗嘱
她提议让全班书写遗嘱
我学着老师教导的方法书写了
现在写一篇不是遗嘱
却是遗言
xx：你每天照顾我生活起居我很感谢
不是应该感谢才感谢
是真诚的谢
我知道你改了性格
改了对待我的方式
没有像18岁以前不给我吃肉（在爸爸弟弟都有吃的状况下）
每天煮东西给我吃
很营养有蛋白质有肉和菜
可
我还是可以恨你
我不想跟着00,yy买房子
被你长期情绪勒索逼的
我现在给家用
都已经工作到快失能了，我还要每个月给家用给你
干
我一星期在家里吃晚餐的日期不到一日
我吃家用多少钱
我穿外出服睡觉，你说我浪费钱
我买衣服，有减少给你家用吗
家用又不是你赚
你凭什么管我买衣服穿衣服
我好累
虽然我也有房间住，你也煮饭给我吃
可是住在这个陋室
非我所愿
我在家里
没能放松
除非那天xx听我说话，才松弛一点
我罹足底筋膜炎
你说吃药不好
说我害自己未来有机率得肾脏病
我就不吃
我脚痛一年了
我忧郁症
你说要运动
要靠自己把身体搞好
（你说不是吃身心科的药）
奸诈如您
你没说不要吃身心科的药
可是你每天的行为
都告诉我你讨厌我吃药
我服用医嘱开的药
总在房间偷吃
我含着药，超苦
再走出来厨房喝水
因为你不准我带水进房间
说房间要保持干燥
明明我每天服药
是治疗自己的忧郁症
却始终躲躲藏藏
你一直阻止我治疗
我恶化了
以前作文接近满级分
现在读不了公司的会议纪录
我快失能
你是凶你应该道歉
yy你都应该被社会大众谴责
xx：谢谢你这个星期听我说话
听我说两小时
你是佛星人
工作完给家用，又要回到你和00一起住的房子
我下班后也快疯了
近日
我每天通勤时
总拿出家中门禁卡刷卡本应该用悠游卡的
我工作时拿笔都会拿错颜色
印章也会盖反
因此我可以辞职吗？
xx
你听我说话却一直技巧性让我不说我要离职的话
啊你是助人者对不起
你有专业技巧
我可以之后慢慢找工作
我可以永远不给家用吗？
我20岁以前靠自己给了你们两百万(给你们的，有的是钱，有的是当年人脉值几万吧）
你不让我开口说辞职
你和00默默不允许，我吃饭时说话
你不让我不给，你最支持妈00
00就是杀死我的人
00就是凶手
哪天我送给你我的尸体
我真的几乎要完全失能
你又说我自己想得，想东想西让自己失能
我真的没说谎
在公司
我会情绪失控
（算算看入职到今天）
至今我已小小失控10-20次
每次看到同事那一副不明白我为什么突然生气的那个表情
我就知道天天吃药，还是止不住失控
失能和失控
会影响我下一个职涯
不只影响这一个
你们智商那么低
当然无法为我着想到
你不会知道
我的工作圈子超小
主管会互通有无
我现在失控就是害死自己，堵住我未来工作的路
你们让我工作
是在害我
我又失眠
回想第一次被妈妈骂
是19-21岁某一日
那就是超过十年了
妈妈阻止我看身心科
害我厌恶治疗
你还不准我说出这件事
干
我病情厌恶3年才去治疗，我已经脑受损了
你们害死我
智商低还不知道，一直不道歉，不认错，用爱包围我
塑造照顾我的假象
哪一天
你们会看见我的尸体