睡眠记录no.25
昨天忧郁的洗澡忧郁的洗头忧郁的洗衣服
忧郁的吹好长头发
忧郁的煮晚餐（有点烦躁）
忧郁的吹晚餐
忧郁的八点上床睡觉
从下午忧郁的看mod韩剧酒鬼都市女人们（好看）以及免费电影《从前的我们》长达两小时，我已经很久没长时间专注在某件事情上。
乖乖坐着看影片两小时是天方夜谭
尤其题材是婚姻中的鬼故事
不会是很轻松舒服的剧情
我也很想看《婚姻故事》
想知道婚姻到底有多可怕
果然我看到一半，就看不下去，因为父亲上楼了他的脚步声悄然，他的存在令人不舒服，连同一楼层他在他房间，我在这头客厅中，我的寒毛竖起，我的心脏乱跳，我的心思不宁，我想杀死他，是想杀死对他的内在恐惧，我可以懂杀夫是为什么。我想杀母亲，是想杀掉自己对她的愤怒，我想自杀，是想杀掉内在的痛苦而不是自己。
睡前用着热敷垫，猫咪又在上面乱尿，
我闻著猫尿味感到非常愤怒，像扣了扳机启发了曾经那段难熬的岁月，我气家人开房门让猫随意进入，怪罪别人是最容易的当下方案，我试着抽离自己，站在一旁，看着自己想为什么会这样？
想起大学住在姑姑分租套房，一个人面对乱尿的猫咪的无能为力，那时的孤寂感情上的失败，人际关系的无法维持，我是孤独的我是被抛弃的，所以猫尿的味道就让我连结当时的感觉，或许是一直以来都是觉得自己是被抛弃，我是被母亲抛弃的小孩，在我前六岁还能拥有直到弟弟的出生，彻底被母亲抛弃，不是生理上的抛弃，虽然有点，是情感上的忽视，童年情感被忽视，爱的相反是冷漠及忽视，我宁愿从没拥有过。
所以对母亲强烈占有欲，我愤怒生气都没有用，甚至引来母亲讪笑，我的痛苦没被看见，啊，我好孤单。
从此害怕被抛弃的感觉，越紧紧抓住越抓不住，对朋友的占有欲，对男友的占有欲，强烈到无法呼吸。
很容易被周遭事物影响，气味、颜色、舒适度、气温、噪音、氛围等等都一直备受攻击，我好脆弱，受不了外面的一切一切，曾经我麻木麻痹自己，像行尸走肉活着，我不开心，一直不开心，我是不是很没用？
别人比我惨的人多的是，我是不是在无病呻吟？我是不是不知足？我是不是抗压性低？可是我很努力了啊，我忍了很久很久了我也去慢跑上瑜珈课上素描学东西
看医生做心理咨商吃药上班也完成学业了
而且也还活着呼吸著
我这么痛苦有没有人可以看见？有没有人可以肯定的？我这么努力有没有人可以称赞？我有很多的不确定性需要别人给一点关怀或看见我就足已
国中我自己在搓橡皮擦被一位待过国外的女老师经过看见，笑着跟我说你是不是很追求完美啊？
我感到好开心，就算小小一句，都是我存在的感觉，在家是透明人，在学校是孤癖鬼，我麻木渡过每天希望可以结束这地狱般的生活。直到第一次崩溃打电话哭着说我不舒服要回家，没有人知道我在哭什么，也没有人关心。
睡了一觉醒来，朋友依旧没回讯息，也就算了，就这样吧。做了一个关于朋友的梦，她带我去她朋友开的餐厅吃饭，遇到她朋友奇葩的神经质女友，然后她朋友一直想跟这位神经质女友分手，又不敢提，那位女友就质问我们两个是哪里人，朋友很理直气壮正面对决，我反而畏畏缩缩在害怕，连在梦中我防备心都如此重，我真是没用啊！
不过心情有好很多，拆下猫尿味的外套布及枕巾，还有洗床单晒被子，把那些孤寂寂寞一并如丢进洗衣机清洗干净，如脏水排出去吧。