上班偷闲的时候，总会在二楼大厅驻足，隔着窗棱看天光云影，
尤其是大雨过后的穹苍欲霁，阴晦中泛出些许澄蓝，那抹蓝里忧伤的份量，不多不少，
恰恰足够我想起你。
想起那一年你去了欧洲，我在几座城市里辗转，绕了一圈又回到阴暗潮湿的北国，换了
几份工作，开始画画，确诊，现在在一间据说很厉害的公司，再几个月后就要启程，不
说再见，因为不会再回来了。
也许只有这样放弃与放下一切的觉悟，才让一切谜团的脉络都变得清晰，然而结论为何
我已不再在乎，也毋须留恋。
外表是这样以漠然呈现的，可临走前我还是想要知道──
那时候，那个黑暗的房间里，你怎么知道是我的？
你叫了我的名字。
我没听错。
如果没能得到答案，多少还是有点遗憾，但如今我已陷囹圄，或许也不是非要一个结局
不可。
就像那首歌描写的，没有句点已经很完美了，何必误会故事没说完。
在公司里，鸡婆想多做的习惯依旧不时发作，我总要像驯者勒紧绳辔般勒住亟欲发难的
欲念，告诫自己不是百分之百确定有问题就不要贸然出声，
你以为你比那些长官厉害吗？不过是只菜鸟，还是再几个月就要离开的过客，你以为会
有谁认真地把你当一回事？
所以当几个同事对我发的讯息已读不回时，虽然还是会难过但好像一切都在预料中。
也不是纯粹闲聊，只是我想知道更多工作上的细节罢了。
事实证明我很不识相，早该在一开始把工作问题交代清楚后见好就收，
而不是又拖泥带水打一堆讯息变得像找人聊天了。
他们都很忙，那种忙碌跟压力不是我这个过客能想像的。
所以他们不想回我很正常。要是觉得我烦也很合理。
不过呢，我已经不太像以前那么难过了，
以前还会为了他人的恶意或忽略哭一场，现在是摸摸鼻子，把所有尴尬揣进怀里，再把
一地碎玻璃扫起来带回家。
再撑几个月就好了。当一切痛苦和忍耐将有尽头，我会愿意再坚持一下。