经过长期的反复发作，一段时间的压抑到爆炸，没有连结自己，无法诚实面对一切，情绪的不稳定，情绪的失能，无法感受自己的情绪，在该愤怒时不敢，在该悲伤时笑了，在认真的时候反而戏谑，就觉得我这个人很怪，呈现精神分裂。
这个背后原因，家庭关系超大，我一直反复陷在我原生家庭里出不来，我翻了自己几年前写的东西，都是不断重复同样问题，就是父母及人之间的关系造成我现在为什么如此，困扰我的生活及生命赔上我三十多年的人生。
拿最容易感知的“情绪”来说，从不认识自己的情绪，到意识到这是我的情绪，但是我大脑清楚知道愤怒到失控是会有不好结果，但是我失控，我陷在负面情绪中，我就是出不来。这种状态维持了好几十年，我可能处理情绪的方法不是压抑就是爆炸，都不是很好的办法。
“有意识”很重要，找到跟自己连结，我开始认识自我，从情绪进入是最直观的最能知道“喔我就不开心”。然后就找为什么不开心？我也找了很久，我大脑知道可能情绪勒索可能被制约可能从小不当照顾等等都能从家庭小时候找到可能原因，当然也可能跟个性或是生理构造（某部份我可能缺乏）有关。
当知道到走出来的阶段又要很长很长很长的时间，或是有靠药物或是咨商或是信仰任何事我不知道，反正我只知道他妈的超难的，尤其一直陷在漩涡里我就是世界是毁灭的，我没有力气没有能力让自己好过。
太多的不理智ㄧ直把自己弄得更糟，失控常常的，食欲的失控，消灭我的焦虑，失心疯的狂买一堆我不是那么需要的，我只是享受购买的过程，可以令我心里得到满足，纵使我大脑知道喔我这样钱到月底会没有喔。我开始去了解“断舍离”，让我可以生活容易些，我借由外在环境企图改变我内在的不满足。
我尝试慢跑，我尝试换个工作，我尝试禅绕画，我尝试抄经，我尝试小旅行，我尝试瑜珈，我尝试算命人类图等等。就结果论而言，我全部都失败了。
我又开始陷入绝境，我没有真正去面对我的恐惧焦虑伤害，我只是用外在的东西去逃避我不喜欢的东西，而那个东西我不愿意处理。直到我回到我自己一个人的时候，生病时就让自己做自己想要的事。我可以不出门，我可以不讲话，我可以什么都不做，这时后超黑暗的，内心不平静到一个极致到我手机不离身沉溺在小说或是电动我把自己可以抽离现实跑去虚幻的世界维持我的平静。不然我绝对想事情想到令我发疯，那时我的情绪让我很不舒服，我唯一的理智就是生存著，会去上厕所，会吃妈妈煮的早餐，会熬到不行的睡着，就这样持续了一年多。（还不止一次）
忽然我理智比之前稍微回来了，开始会看影片笑，接触正能量的来源，音乐，综艺，广播，反正我也出不了门，我唯一对外界接触的就是手机网络这样，我会开始使用ptt写心情，回留言，我会给自己心理做建设，我想通那个我真正不愿意面对的问题，我试着不那么有攻击性，经过我这么强烈反应（躲房间ㄧ年）我觉得我父母应该是有感觉的，吧？
不管啦，反正我开始试着让自己开开心心，不去设想假想敌不被害妄想症不要老是为了保护自己去攻击别人（大部分人根本没有想攻击的意思），也不再攻击自己那里很不好之类的，不要太过在乎别人的眼光，自信心建立起来，不要自我贬低，就是接受，接受别人可能跟我不同，让自己有个空间可以允许这样也是可以的。
“当我可以好好跟自己相处，就可以好好跟别人相处”我就接受我原本的自己，我胖就我胖这样，又怎样。我也可以比较接受别人怎么比我瘦这件事。
还有幽默，“好笑”这件事可以解决很多问题，我开始看喜剧演员演出，遇到地狱梗有些真的很可怕，绝对被冒犯的话题，我能够看着而懂的笑，慢慢走向光的道路，我很不爱笑的，常常觉得这有什么好笑的那种难搞女。冷笑话我就不懂。
能够有办法设计笑话到我觉得厉害的，喜剧演员让我很佩服，怎么做的，超级难的。所以懂得幽默很重要，就算是地狱梗能够讲得好笑，我觉得超屌。
很多事情不再认为很重要，其实没什么大不了，我希望自己是可以不那么紧蹦的人，还有我希望自己可以理性ㄧ点，碰到问题要用理性去处理，可能当我要脑洞紧张焦虑时，告诉自己这时要理性思考，在做事情理性思考培养自己能力，把自己从慌乱拉回来，告诉自己慢慢来不急。
真的不要急。