从小到大我很害怕被问问题（不管是什么）
我有对回答答案这件事感到恐惧
我觉得我只要回答错误就会受到严重惩罚
所以当别人问我问题 我当下会僵硬焦虑
认为这是ㄧ种对我的攻击
然后我就脑袋空白一片
对话就无疾而终 觉得我他妈好难聊
我变成没有想法的那种人，只会附合可能不是我想法的想法。
我口是心非，想讲的害怕说出，造成我内心极大的痛苦。（我就是ㄧ个说谎的人）
我国小的成积单老师给我的评语
总是写“沉默寡言”
这个小孩老是不爱讲话
在学校我是一个安静害羞孤僻不太合群的小孩，
在家里确是对妈妈发脾气，很情绪化的小孩。ㄧ定是有什么原因造成的？
然后我作文很烂，文不对题，
我没有想法我懒的思考会不会是ㄧ种保护自己的方式？
我认为提出意见就会被否定，我对被否定这件事情会很愤怒，为了不让自己被伤害，宁愿没有意见的逃避心态
如果我坚持自己的想法我就会跟别人吵架
在人际关系上有极大的障碍
我就是常常被排挤的那个
我在人际关系方面感到极大的挫折
我寻求不到人与人之间的平衡点
在家庭中没有被教育过如何好好的相处
这应该是父母的责任吧
我觉得这一切的一切
都是家庭没有提供给我能够侃侃而谈的环境
能让我放心信任在彼此之间的关系中
我拥有强烈的孤独感
我感到我不被爱
我就老是觉得别人一定在攻击我
我自认为的一种假想敌
我就会觉得想攻击保护自己
越长越大越严重，反复发作
好了就出门，一阵子又不好了躲在家
维持一年两年不短的时间
躲在家
像韩国电影 金氏漂流记（又称荒岛爱）
的女主角一样 躲在房间不接触任何人
也像日本的蜗居现象
所以我不确定现在自己是好还是没好
我有意识身体现状反应
又过于亢奋或是失眠
我好害怕 ㄧ切
我很怕别人对我的看法
或是跟我留言推文对话
或是我在别人网页的留言
我怕我说错话导致不好的结果
甚至只是ㄧ个标题的问话
我都感到恐惧耶
这个世界好可怕
严重坏掉，人格毁灭，无价值的失败者
我就不知道答案什么是正确的
我就也不知道我是谁
认识自己跟爱自己都好虚无飘渺
变成很泛滥的负面词
可能写完此篇，我又开始焦虑了
我作文很烂，废话太多。