总算明白，痛苦的根源是自己其实想要活下去这件事。
一直都抱持着随时死去都无所谓的心情过日子，然而这样的无谓并不是真的，
在我心底，其实是不认为自己会如此平庸至极地死去的。
再等等吧！再多坚持一下！
只要撑过去，会有人来帮我的，会有人看见我的努力，我的善良，我美好的品德，
会有人将我拉出长久以来浸泡的泥淖。
然而谁都没有来过。
我待在井底，一日一日期盼在期盼中一点一点地苍老。
已经累了。
突然明了到，自己之所以如此痛苦得想死，恰恰正是我太想要活下去了。
然而活下去需要好多前提，
首先要有钱，所以要有一份稳定的工作，才能谈其他。
然而我换过那么多的工作，人海里浮沉十载，未曾停泊靠岸。
已经累了。
为了那一丝可能翻身的希冀，跟人借钱，哪一日才能还清呢？
不想再等待谁的救援，不想再腆著脸说出求救的字眼。
放过自己吧。
我决定放弃想要活下去这件事。
突然觉得好轻松。
不用再烦恼下一份工作在哪，不用再整天玩塔罗占紫微给自己制造希望，
不用再听别人的关切，不用梦着那些想要却得不到的东西，
不用再想什么时候才能过上自己想要的日子。
钱啊，爱情啊，都不需要了。
是最后一个夏天了，每一天，每一步都走得格外缓慢而清晰。
还是会尽量还钱的，
前几天他说就当送我的，是我不想太轻易接受。
如果到那一天我还是没能还完，我想他应该不会太介意的。
我已经努力过，负责任到最后一刻了，
最后摆烂一下，应该没关系吧。