连续两天都深陷一种巨大的悲苦之中
梦境的癫狂混乱超越我所能描述的界限
其实我最害怕避之唯恐不及
反而更难以遁逃的
似乎不是那些可见的问题本身
而是回到过去十几年持续的那个状态
大学期间仿佛幽魂一般活着的那些日子
每天徘徊在空洞忧伤阴郁低落却求死不得
无限延伸的消沉的背景模式
失重的时间带来没有尽头的恐惧
无法预期任何可能性或转机也不被理解
埋在井底却还一息尚存的绝望
我尽我所能的努力了
但好像是非自愿的攀著岩壁
用光全身力气才能累积的一点点增幅
风一吹身体一松就只有即刻的坠落
崩塌的无助和偶尔压榨出的成就感之间
太不成正比了 难道不是吗
掉下去的时候根本完全没办法掌握
何时会确实粉身碎骨
只能一直一直一直悬在最失控的边缘
我真的很难说服自己继续下去了
也不想要再说服谁相信我的失落和疲累
但已经失去再度行动的冲动和任性
所以也无法自行了断
好不想被拉回这种无解的困顿和循环
正因为瞥见过不晓得是不是错觉的风景
才会越来越心有不甘而痛苦挣扎
我不要变回去了 我想变好
拜托不要再让我受伤
但或许其实也不是真的那么想
好又如何干脆永远不好也罢
只奢求片刻的解脱