我的原生家庭和感情问题让我生病了
原生家庭的情况有点复杂
主要是家里会因为偏宠一个小孩
而严重影响我的睡眠和生活
（那个小孩完全拒绝跟家人对话，
也会无视我反应不要再影响我的请求）
所以当我转成骂手足的行为很不尊重人时
父母就会用完全无关或是荒谬的言论羞辱我
只因为他们很病态地偏爱这个小孩
而父母一直认定是我单方面仇视那个小孩
（我本质上很想爱那个手足）
一再觉得家庭不和都是我的问题
觉得那个小孩、他们自身都在被我羞辱伤害
纵然手足对父母进行了更过分的言词羞辱
平常也是对父母大小声、颐指气使
对朋友来说我是一个很糟糕也很烂的朋友
一有情感波动就会自私蛮横地发泄情绪
但是对于他们的事情我永远很不上心
没有同理心也没有认真专注
他们一次一次的失望 一次一次的包容原谅
我轻忽践踏了他们维持友谊的努力和不易
让他们一步一步积累失望和伤痛
一个朋友受不了我沈重地予取予求离开我了
现在有一个快要濒临断交 我真的很崩溃
另外一个已经不对我的自私抱有期待了
但是我不会反省也不曾努力去弥补改善
我只会疯狂自我厌恶后
就宽容自己觉得自己有反省过了
然后继续一再地做让朋友伤心生气的事
我也不知道我为什么不改
我在想可能因为我太过自私、太爱面子、
只在乎自己的感受所以我才什么都不改。
这样看下来不论是觉得自己被我伤害的人
（我父母认为我伤害了这个小孩和他们）
或是真的被我深深伤害的朋友
我身边的人不仅没有因为我的存在快乐
反而都受尽痛苦委屈、对我也爱不下去了…
很爱他们也舍不得失去他们但我太自私了…
回到问题
如果身边的人受到的伤害都源自于我
不只没有被任何人需要 还只会伤人的心
那这样的人还有他作为人的存在价值吗？

可能内心的愤怒太多吧@@不要无差别攻击啊对压～我是说内心累积很多愤怒的人 比较难想到别人和反省 （就像个一直生气ing的人）不小心就攻击到身边比较友善的人 冷静下来时自我感觉又过差（羞愧会产生冻结反应 也会逃避不去想）也就是两种情况情绪都处于极端 导致限制自己行动（去和好什么的）我自己觉得啦我只是想说 个性差自己很糟（x)长期处于压力环境情绪严重失调（o)@@

觉得把这种挫折感摆在如何调整自己行为上 会比较能帮助未来的自己降低现在的愧疚感和对自己的不满意能量放在值不值得存在无论答案为何对自己跟对他人的帮助都不多

碰过类似朋友，后来我就不愿意再接触直接断交，然后有一天他友人告诉他这样是错的，才来跟我道歉。但我真的很害怕这类型的人。但不代表我就希望对方愧疚或继续过得不开心。只是觉得他负面情绪真的太严重，需要找专业咨商师聊，而不是把朋友当长期的免钱垃圾桶，重点不是钱，而是没有体贴到对方也有承受的极限。真的很困扰请找专业的处理吧。

第一段跟我一样 哭这跟环境有关的

就算是负能量也能成为动力的哦像是对于自己处境的不甘心，就能产生脱离的动力像H大说的，可以想想看用在更有帮助的地方

个人浅见因为你渴望被理解的部份没被满足，加上情绪疾病在影响你的生活

情况相似 +1