有时候怀疑自己要因为这种真命天子病，停滞自己的人生多久？
但是，好像不管过多久，都没办法靠着时间冲淡所有的伤痛跟感触。
以为终于找到自己人生中的归属，有个让自己更想努力生活下去的意义，只要能从彼此身上汲取到一丝爱也好，世界就可以充满阳光的努力面对。
却不知道从什么时候，次次期待的相处，变成每一次丑恶的针锋相对，变成，从对方的眼里看到更多的厌恶。
是我忘记了？也许那份厌恶从没有褪去过。
早在选择走入我的世界，不是为了替我撑伞吗？
怎么是替我带来了狂风暴雨。
他没有不好
只是似乎没办法再对我更好了。
我们凑在一起就互相伤害，伤害到我失去理智，连自己都觉得自己好可怕。
太想为了他打造一个更好的世界，却忽略自己的墙面正在剥落，我自己都不健康，如何让他健康生活。
所以，我选择不绑架他。
爱情本来也就不需要互相绑架，如果真心，又何必求着对方爱，不爱，随便只留几句话都可以消失在你的世界里。
他其实也不吃我的绑架，这一次，我仍旧只是妥协跟成全他想离开的愿望，替他的拐弯抹角给了一个台阶 。
看他这么容易离开，既在预期之中，却又难以接受，仍旧只能替他新生活及日后的对象献上祝福。
只是，我害怕自己又要卡很久。
一切其实都让我很恐慌，有一种本来离论及婚嫁更接近的时候，突然被推开，突然找不到方向的感觉。
那种没办法轻易喜欢上谁的感觉，以及无时无刻想起曾经的互动跟相处，让我不管怎么麻痺自己，好像都回到原点。
偶尔会打起精神，让自己开心的做其他的事情，就算想起他，也会用微笑带过。
但又总在莫名其妙，假想着此时他在身边会说的话、做的事，惆怅的看着一切，深陷那样的情绪无法自拔。
用药用得很累，不知道固定周期去拿着一样的药物，是为了逃避现实，还是只为了让自己好起来？
我却觉得，更像是逃避现实
因为那让我减少梦到他的机会、减少我再哭着醒来，体会沉重的失落感。
我没办法安安静静的不做任何发泄，然后默默哭完这一生，再怎么忍耐，我终归还是有个极限想跳出来。
我们都在为了彼此好，而选择离开吗？
我不敢这么去保证对方也是这么想的，我只知道，为什么不是为了彼此好，而选择更好？
看着别人都可以重温旧情人
不免会去思考，以后还有相见的可能吗？
如果打从一开始，只是朋友
会不会就不会有“失去”这一词。