近中午，（醒来）听见哥哥在和人说话的声音，
很烦，但还是要去看看…
原来他在和人讲电话，是姑姑吧！？
讲了快十几分钟…
他们还要讲多久？（前面又讲了多久？）
断断续续…又在讲家里的日常…每个人说过的话做过的事
好烦，晚点把客厅的电话机移到房间吧
（什么都被左邻右舍听去，人好像是透明的、被批判著）
帮不了，又爱问一堆有的没的，拿一大堆家里种的菜
(冰箱都被塞满了，出殡的牲礼、姑姑种的菜、爸爸朋友炖的猪脚肉卤蛋)
不知道哥哥大嗓门吗？不知道哥哥无论妳问他什么，
说好听叫没心机，说难听叫天塌下来也不关他事
只要每天看电视，玩游戏，等吃饭
（最近很爱把他看不顺眼的东西丢到垃圾筒，说那用不到了…
有些是妈妈写过的东西、用过的梳子，有些是真的垃圾，但我来分类好吗?）
下楼看了一下，巷子里没啥人，应该没事吧？
还要讲多久？不要再讲了！（电话被我按掉了）
不要什么都讲给人听…
（以前也是，去做复健，讲家人在那上班，
谁没工作一整天在家里做啥啥，谁讲了什么）
（门口谁经过了，谁怎没去上班？
他不是应该这时间经过吗？他放假吗？他去那里了？）
这几天脑子里常常闪过一句以前看过的话，
同情就给我钱（以前日剧出现过的话）
我很想再说一句，同情的话，就请把我哥带走，好好照顾他吧！
妳说人乖乖的就好，妳照顾他一个月看看，
管不住的嘴（说人隐私、不时爆怒），
管不住的手（乱丢东西、乱拿东西、乱贴胶布、乱画、乱戳人）
浪费（上个厕所用一大叠卫生纸、
动不动一直要人煮开水（会把水放到别的容器假装快没水了）
你对他越好，他毛病越多
你以为他是身障，拿助行器，坐轮椅，是需要好好关爱的人，
错，他是需要独立的人
妳婆婆以前卧床，妳都没什么耐心去照顾她了…
以前妳妈住院，妳和我爸都丢给我妈去照顾，妳都忘了吗？
这几天，因为我说要搬家，爸爸去看房，
才看了几间，不知怎的就说有间很好，就和人下订了
后面也带我去看，是还可以，就是怪怪的，我挑了一些毛病，
他就说不买就算了，再看看，合约可以转让，
（爸说那人表示要嘛我们买，要嘛合资等卖，要嘛他接手等卖）
我以为有人说要接手，应该没问题
但他又说不行的话，可能要赔
（天要塌了，如果有工作一个月2万多，一年赚的就这么没了？）
心好累
我以前到底在做什么？为什么没有强硬的干涉家里的事…
让妈妈逃避、什么都自己扛自己做并溺爱着孩子
（明明十年前我就怀疑她有斯德哥尔摩之类的心理病了）
让爸爸不负责任逃避并把家里当旅馆
（一把年纪了，做事还那么天真（没防人之心），
没金钱观念，意见不合或占用他时间就爆脾气（恼羞成怒？））
好难过，好想走
但离开的话，爸爸可能撑不下去，他七十岁了
（但某方面想，这也是他的恶果吧！？还是我的！？）
或许我很草莓吧！？
但真的很心累，不知道自己该怎么活下去
（没学历、不年轻、又有童年阴影引发的心理病）
以前就发现我们一家好像都有心理病
但我们都很笨，不知道怎解决，
或许…因为乡下吧，人活着就好，人乖乖不惹事就好
那些都是要做的，你不做我也要做，这些都是命
我常常觉得
一下乐观（人生还有救，不要那么悲观，努力一下，你可以活下去）
一下悲观（我为什么活成这个样子，不知道做什么，
一年后我会在那里？我会再逃避下去让人生更糟吗？）
看了别板，人家的家庭生活一大堆问题，
我明明一出生勉强拿了好牌，却活得乱七八糟
又觉得我比别人幸运些，没有暴力的家庭，我应该努力的