依赖著药物、医疗系统及非正式支持（网络社群），至今也来到第八年了，不仅再度复发
，严重度也更深了一点，伴随的只有满满的挫折感和无力
感，但总有个信念或说是现实，没有人可以靠、帮助自己，最终只有自己能够拉自己一把
，因为我想出国，国外没有便利的医疗服务，即便有，我也并不富裕。
会这样决定，是因为自己依赖了体制太久，这一路走来，因为我的忧郁来的太早，当时我
不知道也不确定还有没有更好的解决方式，也归功于台湾的便利健保，从最一开始的学校
免费心理咨商，直到真的症状毫无改善，便决定尝试犹豫很久的药物治疗，然而每个选择
都必须由自己负起责任。
去年底，我经历了最严重，几近失能的状态，吞下肚的药物也是历年来最多（千忧解90mg
、帝拔癫500mg、心律锭2颗、景安宁3颗/day），从诊所换到医学中心就医（没住过院）
，这过程当然吓坏我了，也许有些版友、医师看到会觉得还好啊，但我经常被困在服药才
能维持正常生活的窘境里，我心底就是无法接受这样的自己，即便已经非常了解抗郁剂的
使用方法及其限制，也有许多研究指出停药有非常高的复发风险，我以前曾自己停药过二
次，之后仍重蹈覆彻使用药物来应对自己（讨厌）的生活，因为我始终没学会度过生命低
潮的新方法。
最近一次门诊，让我回到家马上连续崩溃了二天，打坏了爸妈平静的生活，我感到很抱歉
，所以我必须坚强起来。爸妈觉得我没有问题，不要吃药了，讲到这里，又回到了我不断
在讨好他们欢心的循环，再加上我和医师的关系，真的痛苦的让我想逃离。
先前二位医师都是男性，温柔型的，每个医师固然有自己的风格，直到患者进（成长）到
下一阶段，便有可能转换找寻更适合的医师。
这次在医学中心遇到了个犀利年轻的女医师，我有这样的觉醒（出国打工度假、脱离舒适
的医疗支持）其实要归功于她，虽然每次的门诊谈话，都可以让我不舒服很久，但这正是
正中要害啊，逼迫着我必须长大，我的心智状态就像是未离乳的孩子般，却又让自己痛苦
不已～
待续...