感觉20年没回来这个版(娘家)看看了，看了一下历史纪录发现当年硕士毕业前发布
过“被驱魔经验”，才发现这个20年前被我当作写忧郁症日记版的娘家依然在，
只是文章已消逝，我承认我到现在还是一个被未雨绸缪掩埋的人，而且越老越畏惧，
更加缺乏了动力....在工作上一直不顺心，去面试时总要又要博出演戏被打脸，
在家人的要求底下永远只能做个考不上正式公务员又随时会被赶走的职代，
每次契约到都重来当菜鸟。用现代化语说自己这一生真的心很累也不为过。
还好教会是我的避风港及桃花源，教会就如同我的家，在那边可以尽兴服侍与祷告，
对我来说既有成就感，还会有其他弟兄姊妹关心我，记得9年前进入教会时，
每每听到司琴老师弹奏的圣歌及神父讲道都泪脸蹒跚，真的很感动洗涤我的内心，
至今每周去服侍都比现实中的娘家还有归属感。现在已经担任领唱比较不会狂哭了
最近又因为工作契约已满，再次要重头投履历面试，但已经少了许多年轻时的勇气，
家人依旧硬颈精神，不考个正式公务员永不罢休，前两个月才看完那部公视的
“你的孩子不是你的孩子”，根本是我当初从前的写照阿...虽然看了心情真的很差
甚至故意把这部片推销给我妈看，我说：“这就是你的好模范！”
割腕自残阿，18年前在这个版我都写过心情写照，如今消逝了也好因为那像是日记
应该有些版友或其他人写过日记纪录完应该就不会再回首...不愿舔拭这样的伤口
去年底刚完成35岁的生日礼物，跑去冻卵，对于自己吃了18年的安眠药一直有疑虑
感觉自己身体差，也被过去的前男友说过：你身体这么差应该不能帮我生孩子吧!
我承认我真的很在乎别人的眼光，至今依然如此，要活的这么辛苦很难受吧!
至于为何跑去冻卵，一来想测试自己身体状况到底好不好，二来相对于自己打针
根本比心碎的痛感根本不是什么，不然当年18岁时也不会一直割腕自残，
在自己身上扎针完全是小case，这个比被家人谩骂，回老家还没地方住，
父亲也有很严重的未雨绸缪囤积症，目前没什么成就也被要求过年就别回家乡，
还记得前东家的前辈跟我说：“人的一生这么短为何不好好珍惜彼此的缘份？”
是阿！但是我的家庭不是阿，根本放不下面子跟身段，完全无法相处。
犹如过去曾提起过的“鱼干女又怎样”，我还是一样喜欢夹着鲨鱼夹，
躲在自己感觉很舒适的小角落里，或是蒙起被来躲避世界的纷扰，因为畏惧&害怕
拜托别来烦我！其实我也蛮讨厌现代科技，那个随时会被找到的LINE，
记得以前大学用MSN的年代，状态列上面还有“忙碌中”、“请勿打扰”，
我也很想在LINE上面这样写着....只是很多的只是...因为不喜欢随时被找到
很讨厌这样的通讯软件，干嘛我凭什么超过晚上10点要回复事情或是公务，
真的很讨厌会随时被call in 或传讯这样的事。不年轻了没什么勇气
更没什么像抗战时期的勇气这样一直再战一直被打脸，应该说更须要被鼓励及肯定
如果说往肚子上扎针，那也没什么! 相对于心痛、心碎、畏惧，皮肉痛啥都不是吧
好啦! 如果说冻卵算有勇气，我也只是为了证明自己身体没前男友&家人说的很差
所以才去做这事。但相对于找工作被说不耐操或打脸，我却缺乏了许多勇气，
除了愤怒反而更畏惧，可能因为自尊心有点高，但其实内心超自卑根本没自信，
有些事情为了证明其实我也没那么差吗?! 但有些事情当要面对时又觉得自己很差
根本不想面对，讨厌每一个明天与白天，觉得半夜及黑夜才是我做事灵感的泉源，
反正我就是个怪人吧！六年前出院后没多久，再来这五年就没再跟医生谈话了，
总之也不喜欢跟外人透露这些点点滴滴...
最近在104看到有兴趣的工作却又缺乏勇气不敢投，深怕做了一天就遇到坏主管，
就像原本想要买车，家人总是用半恐吓型的说会车祸、车会被偷；
去应征银行业呢? 会被抢银行被偷 ； 年轻时说想去应征航空公司呢? 会坠机!
想做生意呢? 你看那个谁?作生意会被倒债:(((((
反正终于想要做任何事情的开始时，却都没有好的值得称许鼓励的心态....
所以冻卵的事情结束了也没说。有些事在作决定前都先有一种别烦我抗拒之心
自然勇气就更畏缩，只想躲在被子里。但前两三年这样的自己却被扫地赶出门，
哀，人生很难。不是说我只会活到30岁吗? 怎么又多活了五年?
一向不敢想未来，那个未知的黑洞，也说不定没有未来阿!
垂头丧气每次被打脸的负面心情，也只能写在这里!文字已没有当年具备灵感了
写的负面又普通，就留在这里当作日志发挥吧....谢谢这个版依然存在!
2022/02/15