过年那几天
亲戚来了家里
跟我聊了很多
我骗他我大学毕业了
后来他发现
很生气的要我给一个解释
我跟他说了我生病的事情
这是我传给他讯息
“上大学曾经是我梦想
还记得大一的第一天
发誓四年后要成为一个优秀的音乐人
谁能料到 大三时我得了忧郁症跟焦虑症
经历了一些生死离别
我人生中最支持我的人也离开了
她也让我得了PTSD
那些是我生命无法承受的事
每天都要靠药物活着
导致我延毕 到了现在25岁还没毕业
现在待在甲文青已经半年了
之前打算边唸书边工作 把剩下的学分补完
但我现在想放弃唸书了
曾经我的梦想 我想就这样放弃了
每次去上课都会让我焦虑
一直在担心自己做不到
曾经上课上到一半整个人都在抖
马上冲出教室到厕所躲起来 边哭边吐
我已经做不到了
现在的这份工作
老实说我做的挺愉悦的
跟店长、同事都相处的还不错 薪水也算可以
我想转正职 势必就真的要放弃学业了
但这个决定会招来家人、亲戚的不解
“你都已经花了四年、贷款50几万唸大学了
怎么就不再努力一点拿到毕业证书呢？”
可是再唸下去我不开心啊 焦虑症会发作
我得不到家人的支持与谅解
我好不容易有了活下去、对未来的渴望
在这份工作之前我从来没有想过能活到现在
我现在只想好好生活 保持平静
每天每天都要花好大的精力来调整我自己
努力当个正常人
很多话当面我说不出口
有些事情我从来不会向任何人提起
妈妈跟姐姐更不用说了
她们一点都不愿意了解我为什么生病
只会责备我为什么那么懦弱
我们虽然没有生活在一起
一年顶多见两、三次面
但我很感谢你 我心里的亲哥哥
你总是会告诉我们方向 未来的趋势
我真心听进心里
不过老实说 我没办法去做到你所说的
所以欺瞒了你大学没毕业的事情
我太爱妈妈 我不可能离开她 我也知道她可能生病了
就算她再怎么伤害我 我也不会离开台中
我生病也有一部份是因为她
这几年我真的经历太多太多
很多事情我真的无法用“随便”带过
今天告诉你的这些也只是大概
很多细节刻在我心里 让我走不出来
也曾经打算自杀过 但现在我很努力让自己活着
吃药快三年了 我只求我过的舒心就好
梦想什么的 我已经不在乎了
今天告诉你的这些 我希望你不要跟妈妈或姐姐讲
你要我给你一个骗你的解释
那以上就是我的答案 很抱歉
不管你以后怎么看我 你还是我最爱的大哥”
这是他的回复
https://i.imgur.com/3m7NiRJ.jpg
我看了不怎么高兴
又跟一个人坦承忧郁症
觉得自己的人生到底为什么要向你们解释？
然后得到这种回复
对自己负责？对家人负责？
我很想逃跑