妈妈
我好想你...妳不要离开我们好吗
以前我总是埋怨妳对哥哥比对我好
我怨恨我小时候的事让我得到了强迫症，无法当一个正常人
我怨恨我变成了一般人说的鲁蛇、一个废人
哥哥后来受了伤，妳一直在照顾他，
我知道妳很辛苦...我也很想帮助妳
可惜我不够强硬
如果我可以强迫我们搬家的话，今天妳是不是就不会躺在加护病房了？
那天如果我不要赌气跑上楼
在楼下和妳们一起看电视，我是不是就可以即时帮助妳
如果我有学好CPR我是不是就可以马上帮妳
我以为哥哥又在乱叫，我拖了几分钟才下楼
打错了110，市话又怪怪的，好几十秒才打到119
119的女接线员叫我去探妳的呼吸，我叫哥哥，他说他不知道
后来我去探，说妳没呼气，身体发凉
女接线员说要教我做CPR，说叫我换手机
手机在楼上，我去拿下来，号码被挡了，我解锁开扩音
她叫我把手放在乳头中间向下压(3公分?)，
我一直压一直压又要大声数数，
可能手机离我有80公分左右的距离吧，她老是一副听不到我数数，
我很累喘不过气，也不知道我有做对CPR吗？
为什么一直要我大声喊，我有在数，我有在压，不能让我专心的压吗？
救护员来了...
我叫哥哥去开门，救护员在妈妈的脚后面了
我不压了，我丢给了救护员处理
是不是我继续压，直到救护员叫我让开我再让开，妳今天就没事了？
我跪在右边压是不是错了？我应该跪在妳的左侧压才对呢？
过年前，我买了热敷垫给妳，想说对妳的脚水肿有用
可是我没给妳，那晚我肚子不舒服，反而是我在热敷
那时妳已经在发凉...
是不是我早给妳用，妳就没事了？
如果我那时下楼拿给妳用，我就可以发现妳
明明那时我脑中有闪过要不拿下去，却又犹豫试用后再拿给妳...
那晚明明我们全家都在家，却没有人帮助妳
哥哥头受伤了，却不知道怎办，只会在楼下叫出大事了
爸爸在3楼什么事都不知道，我去拿手机时在楼梯那叫了他下楼
今天上午十点多
爸爸说叫我去签放弃急救同意书
我连络了很多年没来往的朋友，她说叫爸爸去签，不该我签
我觉得无所谓谁签...
妈妈
我好舍不得妳，妳辛苦了一辈子，照顾爸和哥
为他们把屎把尿，收拾烂摊子
我很想把妳留下来
但或许让妳离去才是对的
那晚妳心脏停止，可能痛苦了一下，但是好的
我告诉爸，我们要搬家
不要待在家乡了
不要待在这个巷子了...这个巷子已经好几个人发生不好的事了
以前我一直认为妳让我无法独立
结果现在我必须一个人撑起来
爸本来要把妳骨灰放在家乡的墓园里
我不想
我要把妳的骨灰，找个风景秀丽的地方安放
妈 妳想和外婆外公放在一起吗？
爸又跟我说 阿姨说太远了...
我知道 爸又在找借口
以前妳想搬家，爸也在找一堆理由
以前我一直在想 妳为什么要听他的 妳想搬就搬啊
如果我当时强势一点就好了
我还想过年后 想办法搬家的
我知道 妳常说羡慕大家都到处旅游 爸也常常到各地、也去好多国家玩
如果可以 我真想带着妳的骨灰
如果我有精神分裂就好了 或许我就可以看见妳的幻觉在跟我说话了
妈妈 妳才66岁 妳还那么年轻
但妳太辛苦了
希望妳在另一个世界可以健健康康 快快乐乐
虽然我老想着自x
结果却是妳比我先离开这个世界
我会好好撑下去的