二十岁以后的日子好像都很难过，
确诊之后开始过著每天吃药的日子，
情绪控管也很糟糕。
只能仰赖自己养的猫。
生存下去的目的只是为了兑现照顾她们一辈子的承诺
随着年纪增长，朋友数的减少，加上社恐越来越严重…
生日我还是会让自己放假，吃个小蛋糕恭喜自己又活过了一年。
今年的生日无疑是最惨的，男友现在已经是前任了，前几天家里大争吵，昨天我又把初次
见面他妈的话当真，打电话请求阿姨让他提早下班来陪我。
结果我得到的讯息是，去他家没有先说/怎么会知道人家电话/恐怖情人
我只是前两周争吵不欢而散，前任一时冲动脱口说出分手。我每天都很惶恐，想说藉著送
礼的名义去见见他，但我还在半路他就到家了。
我只是想看看他本人，减缓我的不安，并没有要特别打扰对方家庭的意思。
总之他妈对我变得超反感，他也觉得这样卡在中间很累。都怪我白痴把他妈的话当真…
于是昨天25岁的生日就在无尽的泪水中度过。
答应过人家不会再自残，我只好去顶楼吹风，其实很想跳下去，但在这个住宅区，死掉除
了会吓到别人也要赔钱，我的猫也会没人照顾…
有时候觉得这种突然冒出的理性满烦的。
我真的好爱好爱我的猫…
爱到想要把以后她们的骨灰跟我放在一起。
这个月大爆请假，一边害怕工作的时候自己状况不好，一边担心请假让人说话，我真的抗
压性很差。
我希望哪天我真的出事了，还是真的想开了去了断自己，可以不要造成别人的麻烦，不要
死后也还是家人的负担，更希望我的猫能够有人跟我一样爱她们。
生而为人，我很抱歉。