第四天，奶奶离世第四天。因为抗忧郁剂情绪一直卡在那，无法大悲大痛，却憋得痛不欲
生。
合该痛心疾首哭上一场的事情，我的情绪却平稳到像是只是暂别。
在家里走动，仿佛处处是奶奶的身影......
这时间她应该在清喉咙喝水、这时间她在吃药、这时间她把自己关在洗手间边如厕边睡觉
、这时间她在清理厨房......
我开始想像可以看见死后的世界。我会和她一起搭乘电梯，开心问她：“阿嬷，这几天哩
系ㄎ一丢位？”
想像她如从前探头看我又买了什么新玩意，笑笑的表情眼里发著光。
而不是遗体上混浊的目光。
而不是遗体上混浊的目光。仿佛什么也未来得及放下。
我后悔没坚持不送安养院，不过一个月的时间，已衰弱至此，安养院为方便洗澡，将她喜
欢的卷发剪剩下平头，让睡着在病床上的她好憔悴好憔悴。
搭电梯时一向不爱看镜面的我，开始凝望镜面，想妳跟上了没？
死后的世界妳还会行动不便吗？还是可以像七十多岁时那样每天上市场买菜？时常健步如
飞，让我们追不上？
我知道死亡是必经过程，一直都知道。可是我所想的是自己的死亡，不是亲友的。
这打击让我好难承受。
我应该最先走的。