于是我写了......
年幼的我，
总觉得是我和妹妹的存在，
让父母经常争吵。
因为他们的争吵，总围绕着金钱、对我们的教育、和他们对彼此家人的不满......等等。
爸爸总是希望我们是优秀的，也总是不想被别人占便宜，
总是揣测著别人想要从我们家的人身上剥削什么。
因此他对我们很严厉，学业要好，不可以跟别人(包括妈妈的亲戚)有太多往来，
限制很多我们的自由。
爸爸生气时，会冲着我们怒吼，会动手打我们和妈妈。
甩巴掌、拿衣架抽打、或是叫我们跪着甩自己巴掌、
又或者抓起我们的脑袋朝墙上撞去，把我们逼到墙角，
没有地方可以逃。
又或者用言语伤害我们，
“这么笨，怎么不去死一死啊！？”
每一次的巴掌打在脸上，每一次尖刺的话语，好像快门一样，
我在脑中记住当下，我不知道是愤怒还是觉得受伤。
就只是记下了。
妈妈总是歇斯底里，
爸妈争吵时，我们犯错时，或是妈妈想尝试从爸爸手中保护我们时，
她会用力撞墙直到自己倒下，她会拿钝器敲击自己的脑袋，
她会不听我的求饶对我鞭打和咆哮，也曾吞了很多药，
也曾拿刀刺向自己的腹部。
她情绪来时，会像失控的动物，没办法停下。
她想保护我们不被爸爸伤害，也曾对我造成伤害。
小时候，我总是不敢睡觉，
在深夜时，我会很仔细的听所有声音。
我想知道爸妈是否有动静，妈妈是否会受伤，
不管是爸爸造成的，还是妈妈自己造成的。
当我走在街道上听到救护车的声音，
我第一个想法总是“会不会是妈妈？”
在我小五时，可能因为我比较敏感，
我告诉妈妈，爸爸总是找我们麻烦，
没做错事他也要发火，
发了火就出门，久久不回家，
“他是故意的！”
而妈妈会斥责我乱说话。
小六时，爸爸外遇的事实被发现了。
妈妈也陷入了疯狂。
他们开始了你追我跑的生活，
这段日子里，我鲜少有关于他们的记忆。
只记得爸爸的无情、妈妈的失控，
和经常接到亲戚朋友的电话说妈妈在医院的提心吊胆的日子。
而我选择不去看，试着让一切与我无关。
一开始，我对爸爸非常生气，
因为我认为是他伤害妈妈，伤害我们。
我在心里暗自发誓，当他老了，我不会照顾他。
但后来爸爸放下了外面的女人，开始照顾妈妈，
我不气了，我想着，
也许是当时我们对彼此充满敌意和愤怒，
所以让爸爸没办法待在这个家，
也许是我们把他推走的。
所以，我不气爸爸了，也不气妈妈。
但我好像没办法以真实的自己在他们面前，
可能我也不知道真实的自己是什么样子。
我总是有一个想法，
我宁愿死去，也不愿面对爸妈看到我脆弱的样子。
我不想看到爸妈对我的心疼，
不想看到他们对我的歉疚，
我不想看到他们发现原来我不是他们想像的我。
我只能是那个我。