对不起，我没有地方可以写这些，只有这里能容纳这些文字跟我的矛盾。
其实，我很幸福。
我真的知道我很幸福，幸运，我不值得的福气常常降临在我的身上。
但偶尔、偶尔在一些时刻会特别特别…想不开。
天气影响吧？或是其实从生完小孩后几乎没靠药物就无法好好睡超过3小时的这7年多就已
经让我筋疲力尽。
我想做的事好多，能做到的事却很少。
在不断想办法去当好妈妈好太太角色的同时，我其实拉扯著自己的灵魂。
我的先生为我做了很多，很多。
多到我有时候不知道怎么去面对他很偶尔会对我造成的压力。
我知道其实是我太懒，太容易依赖，但从未把他的付出当做理所当然。
他已经做到了我所知的最好，我不应该对他偶尔的情绪起太大的反应…
但我还是会觉得失落、委屈、不甘心。
达不到他的要求我很抱歉。
我有时候真的不知道自己到底该做什么。
享受着超出我应有的生活，却，会寂寞。
不是孤独的寂寞，而是想要自己静静却无法的寂寞。
我没有可舔舐的伤口，我很好，我很幸福。
我偶尔很想…
但我不行，我不能，我不应该。
无法珍惜，就该下地狱去吧。
其实大家都会有这样的时期，我懂。
只要只要只要大哭一场就好了。
但我没有哭的场所。
不能影响他人。
不能像以前半夜坐在下雨的阳明山上哭了。
我很好，但我很伤心，我不知道为什么。
等等、或是明天，我就会没事了。
没事的。