我看着过去你在板上发文 问如何陪伴忧郁症患者 的文章
我可以想像那段日子你的无助 疲惫 无力 压力
各种感受
包括你爱着我 想帮助我 想要一起过下去
我也确定我曾经爱过你
可是爱不能随便说
结婚证词其实有问题的 无论疾病或健康
疾病就是很大的阻碍
对不起
我已经明白 爱不能随便说了 可是我要怎么办
我的感觉又不是我幻想出来的 我爱的感觉
到底要藏在哪里
爱一个人 但是你不适合他 你也没资格没条件说的时候
是不是一定要学会沉默呢
我可以把我的心意藏去哪里
而不影响别人心情
就算在这里发文 声嘶力竭 是我的自由
但这样想是否有点狡猾
也许你偶尔也会想起什么 点开这个板呢
这样想的我 也是一种自作多情
我 想 要 有 能 力 追 求 挽 回 你
我只想要有那个资格跟条件
你还能不能再次爱我 是你的选择
我无能左右
可是现在的我 连表达我的心意跟立场都没有能力
我恨的是这个
我没有办法大声说 我爱你 我跟你可以有未来 所以还可以再试试吗
因为我办不到
什么都办不到
你说过认识我的时候 我的人生还有无限可能
我只希望 这辈子还有机会让你看到一次我闪闪发亮
我不敢给自己目标了 因为我的目标都是拿来搞砸的
我不敢实际的想未来想要什么
我只能躲在妄想不实际的美梦
梦里我们什么都没做 什么都做 我陪着你 你陪着我
我可以尽情的想你 只要妄想的够多
我现实打扰到你的时间次数也许可以变少