我明白是自己一直选择要看的，自己作死自己痛苦。
既然都已经明确表达了最后一次丢东西，再也不会有交集、还是又幼稚的退东西来刷存在，那各自退回自己原有的生活，不看不难过才是放过自己的标准做法。
不想再被太没逻辑道理的理由指责。
哈，什么叫我被分手后，送给对方的东西被退回来，我选择自己丢掉，却还要被拿出来检讨，留下来要做什么？等你想到回来的时候拿给你领奖吗？
什么叫选择性退东西？我真的只是不想嘴，然后再上演一场无意义的你丢我捡。
愤怒与不甘，我好像浪费了太多时间，明明二话不说付出了钱、付出了心力，我从没有说过要对方该有多富裕，毕竟付出都是为彼此的，谁都没有特别小气，现在我却被讲得好像是贪心的人。
真的好痛苦，有时候会去想，到底是我应该去死一死，好减少被糟蹋的次数，还是这种人才应该要去死一死，不要耽误更多的人。
我还是不免去怨恨，为什么痛苦的只有我一个人，而不负责任的人可以活得如此轻松惬意，喝他的、过他的、寻他的下一个人在哪里。
我爱，但我爱的到底是什么？
是一个魔鬼般的束缚，纵使在男女版看了那么多，却一点都不觉得自己有问题还高谈阔论的人。
而我感受到的恶心感一点都没有错。
我不期望会在分手后收到一点点关心、得到一点点怜惜，也不期望还要有什么能够再继续下去。
只想知道，为什么可以有人如此自傲，不该好好承认跟忏悔自己的问题。
我不是你想来就来的避风港、不是下半身养就想到来的茶女，一遍又一遍说自己想通，结果来了又走了。
再去哭说自己的付出没人懂、没人珍惜，真想打几巴掌大骂你根本没资格说，而那些自我安慰的星座论就留着让自私的人去取暖吧。
是我作贱我自己，把所有都看得如此得来不易且万般珍惜。
这一次，我真的砍掉不会再让自己手贱，社群公开随你的病态去窥看跟封锁，我也不想知道
反正我从来都等不到讯息、都是我可笑的被激怒先丢讯息，能封锁、黑名单不看的我通通都用了，那自以为道德高尚却不避嫌的才是最可怕的。
这也让我明白，早在那沾沾自喜说应该有机会跟别人结婚的人，我到底在期望他什么…
也难怪身边的人总是离开，那些也曾经很爱的，也都听闻同样的状况，付出真心的都没什么
我爱的，总是各种劈腿跟谎言，怎么样都想不透还有比这些更烂的。
我他妈贱，真的是贱骨头，所以才连一个没什么能力的人都可以践踏成这样。
就连最后都要说一句。
对不起，我的错，是我不该让你进入我的世界，抹不去那些明明应该美好的旅行回忆，我也