经历很多事
一直不想在任何社团 版上发文
因为跟很多人比起来
自己的状况根本不足为提
我没有自杀过 也接受过别人的帮助
我也想成为可以帮助别人的人啊
去年复发后很严重 每天都在哭
离家出走后失业 年底被前任甩了 家人不理解状况不好的我 指责我害得全家人跟我一起
痛苦 我会忧郁是不知足(？我没有住家里 状况好的时候也会好好称赞家人 希望关系改善
)
好友说 不觉得旧朋友一直离开吗？因为我一直没有改善 没有前进
车祸骨折 只能找网友帮忙 接力 不然没人陪不能开刀，我很感谢，虽然后来这些关系不
明确的人也离开了
我接受 任何关系都会结束
不是没有情绪 就是 接受了。
几乎所有的朋友都疏离了 可能是受不了我状况不好这么久 他们不好的时候 我都好担心
会担心到自己也难过那种 但不能要求别人是跟自己一样的感受。
前阵子太多打击 以致于几个月是有点失忆的 身边来来去去好多人 但我不确定 那些事真
的有发生过吗？只能不去想过去，只想着今天 跟明天的事。
车祸的保险金跟贷款的钱不知道花去哪了 已经失业半年 好不容易伤好了 情绪也比较稳
定 想找工作 疫情又爆发
家人一直要我回南部住 省房租
但连偶尔讲电话 我都会崩溃 根本不敢想像住在一起
有家却不能回去 是多么难过的事
因为我最脆弱最无助的时候
不知道要跟谁求助
我没有什么物欲 对钱也没有强烈的渴求
但好想用钱砸过去叫她们闭嘴 不要再烦我买直销 跟达成他们自己觉得好的事
我的心理伤得多深 根本没有人在乎
就算我说 之前会把钱花去上课 只是因为想有动力活下去 工作一直换不相关的领域 是因
为我没办法考虑太久以后的未来
我只能想怎么样 才能停止悲伤
她却完全不想理解
之前想找妈妈一起去咨商 也被拒绝
到底该怎么办
不想回家住 就开始情绪勒索
去年防疫贷款还没还完 但真的好想再贷一次 然后暂时不要接她电话
本来情绪已经平稳好阵子 觉得终于从地狱爬出来 快可以停药了 就算哭也不会让自己哭
超过班半小时
昨天又开始无法停止哭泣.....分不清楚作梦跟现实 半夜还问现任 是谁 这里是哪里
真的很想理性沟通 可是她根本听不进去
是不是只能真的去自杀 她才愿意好好了解为什么我会这样？
好怕自己疯掉 我没办法回报什么 我只希望 我不要欠任何人东西 不要成为任何人的负担
但真的 好难好难