我大概从今年初开始，越来越颓废。
明明知道有论文要写，有资料要处理，该好好处理别人交付的事情，该找工作了，不该再看
小说、玩电脑。
但是我做不到，我每天每天努力正常作息，但是闹钟还是一直被我按掉。
每天早上都会忘掉前一天鼓励自己起床的理由，每天都睡到饱，睡醒了就滑手机，努力喝水
，因为我最近想办法让自己培养一个好习惯，就是每天要喝水。
我不能去想我要喝多少，会直接失败，我能做到的思考就是水瓶有水就喝，没水了就装。
滑手机到了限制时间，对我给自己装了限制的软件，不能滑之后，我就去碰碰电脑，但是电
脑的部分不太想碰，因为他直接涉及到要做正事，我做不下正事。
我每天都没有产出，看小说或看影片的时候一直盘算有哪些事被我拖延了，一件一件不停的
浮出来，我就会心很慌，心跳加快。
然后在心里唾弃自己“什么都只会说说”，“行动上的矮子”，“那些被你拖延的人真的很
倒霉”、“什么都交给明天的自己，借口”
“去回信”、“去算成绩”、“该交初稿了什么都没写完”...
“在心里骂有屁用，都只是借口吧，看你还在玩手机呢”、“逃避现实有用吗”、“心里面
希望有人骂你？才怪，是希望有人跟你说你其实生病了好安慰安慰你吧”
然后我就好累，又软回床上，睡觉。
“别人跟你说可以去看医生你也不去，这样好得了才怪”、“心情低落就去量量线上心理测
验测出有点忧郁，就心安理得了？”
“动啊，加油，不要给自己压力”、“来一点点来，不用给自己太多压力”“动啊！”
既然之前做过网上的评测有忧郁倾向了，为什么不照着做，你也只是想让自己有借口吧。
我每天睡得很安稳，不会失眠，吃饭点的有点多，最近喜欢ubereat放门旁的服务，每次都
用“不想被外送知道我是一个人在家”的理由点两人份，然后吃掉，肚子痛。
我之前有运动，我睡觉不运动，肌肉就会没有，多亏我食欲还是有，所以我的体重从肌肉消
失变轻后，就有稍微上来，最近增长都是脂肪
“我考上研究所，只是侥幸，运气好”、“我好烂”、“只会说我好烂却又不行动的我更烂
”
蛀牙了应该赶快去看，就是动不了。
只有在必需要做点工作，而且是我能简单完成的工作，我会在最后一刻，勉强完成。
有破坏欲什么的，只有在四月初的时候稍稍具体实行过，那个时候想说“来画画好了，以前
很爱画画的，而且画画可以释放压力”。
结果想不到要画什么，只好练线条，练著练著线条越深，到最后纸缝被炭屑填满到发亮后，
我就把下面几层纸也涂破，用笔当刮开纸的工具，唰唰唰。
纸破了，笔芯也断了。
最后我就把笔折断丢了。
然后那几天，一直用手指刮手臂，想刮，想观察皮下，不过最后只有白痕而已。
“嗤，我不会自杀的，因为有人说自杀就轻松了，这样太卑鄙了”、“才怪，你根本没有勇
气好不好，你的痛苦还不到要自杀的程度”、“再继续543啊，时间又被你浪费掉了”、“
而且这些痛苦还不算什么，你没有资格谈死的，哪天不犹豫衡量了的时候，就可以了”
看，我的思考好活跃，只是一直纸上谈兵而已，一边唾弃自己，一边纵容自己，有用？活该
在这边挣扎，无病呻吟，恶心。
咨商什么的，我吝啬，大学找过校内外的，然后最后一次会面逃跑了。
而且你怎么能确定是有生病，而不是自己不想动想耍废？醒醒，振作。
“赶快发一发，不要在自我中心了，你的文章不重要的，你发了，别人不一定会看，但是你
发了，你会觉得至少有点解脱”
“至少我进步了，我敢发文了”
我打完后有点清醒了，我好像一直矛盾跟否定自己。
我不想让自己活得痛快，也不想让自己死得痛快耶，我跟自己有仇？做不到爱自己，明明知
道该这样做的，但是做不到。
我会搞出一堆事情让自己痛苦，然后幻想解决完这些事情后，我会变得更好，会累积成就感
，然后我就会爱自己了。
“所以是因为我不想要让这件事成功所以一直拖？”
“屁啦，什么烂借口，合理化自己的行为，别笑死人了”
“那我为什么跟自己有仇？”
脑子空白打不下去，也许这里是误区，我想岔了。