（文长，但想给还在奋斗中的你们，一点希望，一点盼望，永远不要绝望）
从小，我就是个爱运动、阳光、开朗、朋友缘佳交友广阔的孩子，
虽然个性里存在着多愁善感、常陷入自己的思考情绪、也对周遭朋友情绪敏锐的人
但或许因为爱运动（从小是篮球、躲避球校队、参加校内外各项运动赛事）又活泼，
所以"忧郁"这两个字一直跟我扯不上边～
18岁高中毕业以前，在朋友眼中，我就是个校园风云人物，
功课好、运动好、朋友超多、打校队（征战HBL、UBA）、合群开朗又活泼的人～
这样的我，一度对自己有着无比的自信，深深相信只要努力、没有做不到的事情
但这一切都在我上大学后一夕之间风云变色........
我是个有着太阳无比热情的南部孩子，北上新竹念大学，
大一上学期末时，大约11月快12月，我开始无预警的每天没原因的哭....
是的，没有任何原因。
功课毫无问题没有被当、感情没有分手甚至才刚萌芽一段恋情正处于暧昧期、跟同学相处
融洽非常欢乐、没有遭逢重大事故或丧亲，一切都很顺利。
但，我每天、每天，都没有原因的想哭，然后眼泪就这样掉下来，每一天.....
我慌了，也觉得莫名其妙自己到底怎么了？于是我求助于学校的咨商中心。
在简单的咨商后，中心老师建议我去看身心科，乖乖去看了之后，医生跟我说：
“你有轻微的忧郁症倾向，若是你很困扰，可以开轻微的辅助药物帮助你心情好一些”
What the fuck?!!!
我怎么可能会有忧郁症？不可能啊！ （这是我听到医生说的第一个反应）
但为了维持住生活日常，我开始服用很轻剂量的抗忧郁症药物，控制的也还算稳定，
一直到我19岁，大二下刚开学......我失恋了，当时的女友劈腿跟哥们在一起。
我崩溃了，彻底的崩溃。
原本轻微的忧郁症一下子变成重度忧郁症，抗忧郁药物加重，
而从小就有睡眠障碍的我，从大一下被诊断有轻微忧郁症时，就开始服用stilnox助眠。
我看着医生在诊断收据上打：重郁症伴随....
原本一天一颗的史蒂若斯，已经完全没用，睡前吃到四颗，我还是睡不着觉，
医生评估后，决定换安眠药，一下子就从stilnox换成FM2。
从大二下起，重郁症就一直伴随着我，直到大四毕业。
我想那两年期间，应该是我用药最重的时期了，不管是抗忧郁剂还是安眠药，都到了很重
的剂量。
甚至在一次看诊时，医生面色凝重地跟我说，他在思考要不要开重大伤病卡给我？
我当时年轻不懂，我就说好啊！为什么不开？
医生说：因为你还很年轻.....。直到多年后，我才明白医生的顾虑，也感谢他没开。
而大四那年，因为某个重大事件创伤，我人生第一次轻生，选择结束自己的生命。
很庆幸的是，我很快地被人发现、送医、获救，捡回一条小命。
那次轻生甚至差点让我延毕.....但后来还是顺利毕业。
在大学那几年，因为忧郁症以及严重睡眠障碍，
不管是服用安眠药后的各种失态、恍惚（住宿会影响到室友）、开始抽菸、自残
班上同学纷纷看到我都能闪多远就闪多远，只有少数两三位同学愿意跟我当朋友
那几年，我几乎放弃了人生的各种希望，我觉得我怎么会沦落到这种境界？
我的人生，还能有什么盼望呢？我就是个这么糟糕的人，只会给身边的人带来麻烦和困扰
我看不到我的未来，甚至，我根本也没有生存意志了。
毕业后的隔年，我回到了我的家乡，一个阳光无比热情的港都，
很神奇的是，那些负面的情绪，似乎都渐渐地离我远去，我开始比较能够正面一点生活
也不会时不时的感到绝望、忧伤、难过，
当时看了三位精神科医师，诊断都是：已痊愈。评测和状态都不是忧郁症患者的状况。
但因为我已长期服用FM2，所以因为固定每月要回诊拿药的关系，
医生都还是每个月会定期追踪我的状况，跟我讨论，我和医生很努力的花了大概两年的时
间，我们观察出我的情绪低落是有周期性的：季节交替前。
我也想起在新竹时的冬天，又湿又冷，几乎没什么太阳。
原来，是"气候"啊！！！！
大学时因为无法适应新竹的天气，所以生病了，那几年做了无数咨商，
却始终找不到问题的根本来源，但回到高雄后，我找到了信仰，城市也有好天气，
靠着信仰与家人的陪伴，我终于走过低潮，甚至因为信仰，我活得比一些没生病的人，更
有活力和盼望，凡事祷告、交托、乐于助人，也因为大学经历过重郁症时期，
所以陆陆续续身边的亲友、学妹们遇到自己或身边的人得到忧郁症时，都会跟我联系，
我能以过来人的经验，给予他们我能给予的帮助，帮他们想资源、找方法、寻求专业协助
那段时间，23-27岁那四年，我的生命终于被阳光照的温暖、也能够把温暖带给身边的人
19岁时，我每晚要吃两颗FM2才能入睡；22岁时，每晚也要服用一半颗才能入睡
但从24岁开始，我和医生一直很努力在减低FM2的用量
每减1/4颗，我就必须花费将近一年的时间来适应，但我没有放弃过。
直到很多很多年后，我才从另一位精神科医师口中得知，FM2是最难戒的安眠药
所以有些诊所后来根本不进这颗药了，因为病患一旦吃了，几乎等于无法戒掉....
但好景不常，27岁那年突然丧父，一夕之间失亲之痛让我跌到谷底。
于是，重郁症复发，又开始了吃药、加药的生活。
那时候的自己，我觉得比大学时期更辛苦和绝望..........
因为大学时心情不好就翘课、家里也多少有给家用，情绪来临时就是摆烂。
（生活开销一半家里付、一半自己打工）
但27岁复发，我有工作，我的工作甚至是必须时刻散播欢乐与炒热气氛、卖笑的职业。
我每天必须将自己的情绪藏到心里最底层，带着小丑的微笑面具去工作，
27岁了，也不能够像大学一样情绪低落时就翘课，根本不能翘班！
这一复发，就持续到了33岁......
对，整整六年的时间，我又回到原点，重新跟忧郁症共存、奋战、拉扯与纠结。
那些年，我真的觉得好无力好无力，
觉得自己明明就战胜了它，为什么它又来？为什么我明明赢了却又被打败了？！
所有的疑问得不到解答，压的我觉得自己非常没用，怀疑自己甚至责备自己。
一直到去年的3月，一切逐渐好转，稳定的变好，其实那时候应该就能减药了，
但医生非常谨慎，我们一路从3月一直每个月追踪观察，经过四个月的观察，
医生终于在7月正式减药，或者应该说：停药。（停忧郁症的药，安眠药继续吃）
我可以说我又战胜了一次忧郁症吗？至少，我给自己的答案是肯定的。
会想打这篇文章在这里，是因为上个礼拜，有位高中学妹她来问我（学妹是补教名师）
她身边有朋友正在经历忧郁症这个难关，纵使她非常关心以及持续陪伴这位朋友，
但这位朋友有天很绝望的跟学妹说：
“我觉得我生这个病，我看不到终点在哪，我也看不到希望在哪。
我觉得就是不会有好的那天，我看不到.....。”
学妹跑来问我，忧郁症，是有机会好的吗？（因为学妹也在大学时陪伴我走过那段）
她也亲眼看见过我的痊愈、复发、再到现在。
我跟她说：
“如果你大学问我这个问题，我会说没有希望。
但如今我走过两遭，因为我走过来了，所以我才能够跟你说，它会有尽头的
它会有结束的那天（不是生命的结束，是疾病的结束）。
但若今天我没有痊愈过，那我也打死不会相信我的病会有好的那天....”
对抗忧郁的这条路非常漫长，漫长到很容易让人失去希望和信心，
最辛苦的是，当你周遭的朋友、家人若无法感受你正经历的痛苦时，那种孤独感、觉得没
有人了解我的痛苦和已经拼命努力了就是开心不起来啊！的苦....
想跟还在努力的你们说：辛苦了，一定很累和无力吧！
但，我们就慢慢走、关照自己的情绪、正视它并且不要评断它。
活下去，我们才能有真正自己亲眼看见阳光的那天：）