或许是半年前的大发作
也或许是药的副作用
当我能理智控制情绪不要长期在忧郁期时
我也失去了其他所有的情绪
脑的情感奖励机制完全坏了吧
该感到快乐的时候，我能笑，但没有情绪
该感到幸福的时候，能放松，但没有幸福
然后接着是兴趣的消失
以及任何想做的事，皆无动力
以前至少能在画画中，感到骄傲
以前至少能唱唱歌，放松心情
以前至少能热衷在喜欢的事物上
快乐、心喜若狂、觉得开心
而现在，兴趣仍是兴趣
即使做了也没情绪
久了，就什么都提不起劲
找工作也是，明明知道口袋要见底了
不能废下去，反正也只是无聊的一天过一天
只是仍在逃避
只是仍不想，也不愿去打开履历
即使不担心找不到
也想逃避
想想自己真的废到不行了
活了大半辈子才当起啃老族
我想不出原因，变废的原因
只知道我现在还不想努力
必尽我曾努力了好久好久
从懂事以来努力到半年前
努力任何事，到崩溃为止
一生都努力了
只是现在我还好累
啊 好想在人生中放个长假
登出人生的那种长假哦
不过不知道是我太自我价值低落
还是我太敏感别人的情绪
当我觉得和朋友相处时
有时候会些微的感受到
对方可能感觉我是麻烦
但可能基于尊重，朋友不会说出
也可能是我错觉
总之感受到时，我就会自己自动淡出
给他们自由
而我自己躲在房间里
不联络他人
一个人废废的过...
但坏习惯在一个人时，特别的完美发挥啊
进食，只有在必要时会吃一点点
只要能维生就好
嗯，反正没人管麻
而我又不喜欢吃东西
所以..几天没吃，已然是常态了
不知道在打什么了
没逻辑的在打
吃完药了，来睡吧

抱抱