这二年大概是我最想离开这世界，也把这想法挂在嘴边的日子。
我曾偷偷把药物累积起来，不过最后没勇气一次全部吞下去。
这二年经历了在经济上跟感情上被人诈骗，
出社会工作的钱全被几个女生陆续骗光，有前女友，有网友，有骗子。
这些女生以爱之名，榨干了你的物质，掏空了你的情感，利用了你的追求来刺激她男友
最后还让你累积了债务，身心受创。
雪上加霜的是，前些日子朋友告诉我，
因为我之前匿名在网络上发表一些抒发心情的文章讲了太多细节，
让一些前同事知道我得忧郁症跟被诈骗的事情
这些人又加油添醋的去跟其他同事讲，不利的言语在公司流窜。
甚至还有人到业界中跟我同实验室的师兄弟到处传播我被诈骗跟忧郁症的事情，
最后连曾经帮助我度过失业危机的指导教授也知道了。
然后在压力下，健康也亮起红灯，失眠，恐慌症与忧郁症之外，糖尿病也出现了，
睡眠呼吸中止症也让我上班容易打瞌睡，
由于当时同事的不友善以及四处传播对我不利的言语，
如今传到老师跟一些业界前辈耳里，回业界的路也断绝了。
然后找新工作时又被女网友榨干最后的积蓄，
最后被迫提早到一个很操的工作单位报到以偿还信贷。
长官并不理性，想法很多，吼你的时候会让整层楼都知道，
工时也很长，假日常去加班也没加班费，能否做长久也不知道，一切都充满了绝望。
但我知道我必须撑下去，不然怎么去还每个月22K的信贷?
而情感上的空虚持续累积，网络上与交友软件上被屡屡诈骗后我终于停止认识女网友。
我一度借助四处拜拜，求取签诗，购买乐透以求迅速的人生逆转胜，
结果当然都是失望的。
依旧是一个阮囊羞涩，工作不稳定的社畜。
然后喜欢的女生不是有男友就是无视你，
本来很期待跟一个女孩子去旅行看演唱会，
结果最后她又找了一个男生一起去。
我真的超绝望的，原来夜色的黑不是黑，
内心的绝望才是超越黑洞的深邃。
被无视的痛苦啮食着我，我想起先前为了她的到来去探路，去调查美食，
如今这些心意都像被丢到下水道一样，我不敢也不能跟别人说我真的好想远离这一切。
是否离开了，心就不会痛了?
但我不能把债务留给家人，或许这就是我苟活至今的原因?
况且家里也不平静，母亲的商店最近经营不顺，
父亲早早就退休败光积蓄后最近又想卖屋炒股达到财务自由。
他老人家的确财务自由了，退休金跟积蓄全都败光在股市与衍生性金融商品，
毕生积蓄全都离开他自由自在，这也是另类的一种财务自由。
弟弟花了快八年才在去年毕业上班，却又嫌工作太闲而开始想换工作。
今天由于安眠药快没了，所以我去市区回诊。
医生多开了几种药给我，毕竟我试用期还不知道会不会通过，
户头也只剩不到一千元，
整个人一整个处在紧张与焦虑下
加上喜欢的女生叫我帮她找的男同学订演唱会的票，
(原本只有我们要去看，隔天再去玩，现在都变调了)
那种崩溃感又回来了。
我做什么努力都没用，
没有人会看上我
我努力自主加班去做事情，也不要求加班费，天天工作十二小时也没被称赞一句。
倒是一有小疏失就会被主管大小声。
心力交瘁下我又回到庙里求签诗，
但签诗也没能给我多少安慰
我不知道要怎么办
也许想想每个月十日前要缴的信贷
勉强自己有功能的活下去。
虽然去年年中动手术后，睡眠呼吸中止症的情况改善一些
但我还看不到曙光在哪里。
信贷先前因为待业缴不出来而办理前置协商，
要八年才能还清。
我只能一遍又一遍的提醒自己因为过去的错误而有了债务
所以你必须认命，对感情死心，然后不要计较太多，
不然我真的不知道怎么样继续活下去。
我真的不知道。
最黑的夜并不黑，心里的阴沉才是比黑洞更深邃的黑暗
带来满满的孤寂与悔恨啮食着你。