如果我有亚斯就好了。
翻到七年前和高中同学在学测前的课后自习时传的小纸条，
提到了一些交友的话题。
对方问我难道不会想要一个挚友吗？比我和你还要好上几十万倍的好友吗？
但在我的内心一直都认定这个自高一即同班三年的人是最好的朋友啊。
但原来对方并不这么认为......难受之余，我能在纸上写下的只有“啊、请容许我自以为是地觉得我们是比那个不知道谁还好上几十万倍的朋友。嗯。”
如果我真的是就好了，那我是不是就能早在国中时得到治疗了呢？
我妈对于我不想去上学的事情记忆深刻，而这件事只是被她当作多年后亲戚间茶余饭后的话题。
而我只能愣愣地对她说不记得。
对啊，我是不记得了，那是三年前，为什么我妈会提起，我也不记得了，我当时问她，真的吗？她还睁着眼答：真的啊。似乎不认为这是个不方便提起的事情。
那是我内心封印起来的记忆。
不过她描写得很清楚，是用手机在厕所哭着打给她说不想继续读了，可不可以让我转学。
所以我被迫想起来了。
呐，妈、你怎么没想到要帮助我呢？
对你来说显然没什么吧，否则你不会在多年后用那样的语气对亲戚们提起。你不认为那会是我人生中的创伤吧，严重到我已经忘却多年了。本该如此的。
社交困难一直到我大学毕业，期间偶有几名或男或女，给了我这辈子受用无穷的建议。
出了社会后才或多或少顺利活了下来。
那天，要不是读了那名欧兔版友底下乡民推荐的书，我或许这辈子不会明白自己到底有什么病。
只知道自己永远很孤单，永远是团体中的局外人，明明想靠近，却永远被锁在外面。
我与这个世界格格不入了25年。
直到近年，我才慢慢对我妈一些讲话的用语颇有微词。
如果我妈一直都是这样，为什么我从来都没有发现不对劲？
我们讲著同样的语言啊妈。
我没有办法适应这个世界，是因为我跟你讲著同样的话。
或许我慢慢在适应这个社会了吧，才能察觉到也才会觉得过去的自己受了伤吧。
但现在吵这些有什么意义啊。
重点是你该如何活下去吧。你该如何带着你妈的特质活下去吧。
如果我有亚斯就好了。如果我是男性就好了。
那些自以为帅气地掩饰心中悲伤的话，或许就都不会奇怪了。
她说“男生这样讲是还挺帅的啦”
噗哧。