好久没有晤谈结束后，有想要自艾自怜大哭一场的感觉了。
是因为反刍久了才会对自己可悲的过去与现状感到麻木吗？
泪河早已干枯，已经哭不出来了。
康复之旅很辛苦、很费力。
在忧郁症治疗的过程中，不是也经常因为看不见隧道的出口而感到绝望吗？
不是也怀疑过自己是否有力气走下去吗？
但是回头看看，我已经走得这么远了。
在药物、心理治疗与自己思考方式的调整，
这些年来逐渐解开了一些困难的议题。
偶尔翻开以前的文章，看见成长足迹，也会为自己的进步感到骄傲。
然而到终于能处理(也不得不处理)厌食症相关议题的阶段时，
我却没有勇气与动力走下去了。
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自表达出想放弃的念头以来，
心理师有几次曾鼓励我相信自己还有迈向康复的潜力与力量，
似乎是想要给我继续下去的希望。
理性上，我质疑心理治疗是否还有进展的空间。
跟那些缺乏自我觉察能力、不愿意踏出舒适圈的人比起来，
我自认算是比较有“上进心”的了。
但就算我想要成长，也已经成长了很多，
也还是有许多方面不是那么容易改变的，尤其已经深深植入的厌食症议题。
感性上，面对这场复杂的精神手术(#1VHjHxnk)，我感到既害怕又疲惫。
实在太困难了，我没有信心能继续下去。
另一方面，神经性厌食症本身就是抗医性很强的精神疾病，
放弃治疗的意愿到底是我自身发自内心的抉择，还是疾病表现而已？
随着脑袋越来越容易昏沉，我也对自己的判断能力也失去信心。
这种时候是否按照专业人员的建议来做比较明智呢？
我也觉得自己很麻烦。
总之还是找院管理师谈谈再说吧。