从以前我就知道自己内心破一个洞
也许是我本来就是个瑕疵品
不然，为什么出自于同一个家庭，其他人都好好呢？
从小到大都是被丢在家里的角落
明明也不是没有获得关爱，却老觉得自己是不是真的值得
只有自己软烂得想放弃一切
只有自己从手上的伤痕，想着，希望 就这样结束吧
越是长大，反而越藏不住忧郁
越是长大，面对太多现实让人更容易陷入忧郁
"妳看起来虽然在笑，但是散发出来的感觉就是忧郁"
"妳为什么感觉起来都闷闷的"
我思索著，明明笑着 为什么呢？
我快乐过，只是那个让我快乐的人、反而让我更忧郁
因为我所有的情绪都被解读为“讨拍”“演戏”“装可怜”
当我对象也很衰，因为，这世界我只对他最真性情
朋友、家人，我从不展现太多
而我却开始怀疑，原来，这也不应该吗？
"相信自己 不用管别人怎么说"
"远离会让你怀疑自己，会贬低你价值的人"
医生这么说、很多人这么说
也许，当初我没有选择勇往直冲、步入关系
我还可以保留我部份的在意、保留我仅剩的一点尊严
"也不是不希望看到他有好结果、只是性格奇怪不是一天两天的事，只能希望有缘"
"如果妳喜欢，就多担待点、放宽心，不管他自然就会好了"
来自他最亲近的人这么说
我却不知道这份担待，会不会先把自己勒毙
面对阴晴不定以及言语伤害、不断否定我的存在，我似乎没有那份刚强可以挺住
"认识他这么久了，会改变早就改变了，但事实就是跟以前一样，什么好坏都不会讲"
"也不会想知道自己的问题在哪里，只逃避把问题丢给别人痛苦，他更在乎自己而已"
来自他最熟悉的人这么说
好意的劝退，让我更是正视这份事实有多残酷
原来，我连他的人生障碍都称不上
"别傻了，他就算会关注妳，也不过是想知道妳说了他什么，好跟妳对呛、伤害妳"
"才不是从妳这找感情，在乎早就出现了，有必要每次都拖了那么久，想到才冒出来吗"
来自一旁默默看着的人这么说
其实，我比谁都更清楚，只是那份情绪还是不断被影响着
而我也不愿相信，当初的美好、如今会是这样子的反差
每每一有空档
就有太多为什么在问我自己
有太多的回忆钻了空子，跑了进来
也重新一遍遍认识自己
剖开、观察、认清、丢弃，这一次的自己还不是我要的
也许只是朋友
我便不会再受那些言语跟反应，加重忧郁
却也不会有那些专属的回忆
我总在这边矛盾着
在这边蔓延我的忧郁